No necesito que sea fácil, sólo que sea posible | Hannah

Cada una de nuestras historias es dura y complicada... pero hoy tenemos la suerte de poder leer la historia de Hannah y os aseguro que os va a remover el corazón...

Porque si todas nos hemos caído y nos hemos levantado, ella...vais a ver, que se ha caído demasiadas veces y se ha levantado otras tantas más. Hannah, eres muy muy grande, una gran mujer y una luchadora nata. Tendrás a tu bebé, no puede ser de otra manera. Gracias por compartir tu historia con nosotras y Gracias por estar siempre a mi lado. Te deseo lo mejor, de corazón.

Chicas, ahí va la historia Inacabada de Hannah: 

Hola chicas , soy Hannah !!!!! Hoy, por fin, me decidí a contar mi historia.

No es nada especial ni diferente a la de cualquiera de vosotras. Es una historia de mucho dolor, sufrimiento y llanto pero también es una historia de lucha, esperanza y fortaleza !!!

Tengo 33 años y desde los 16 comparto la vida con mi compañero de batalla !!!! El amor de mi vida !!!!

                                    Y desde hace 7 años mi mundo, nuestro mundo se paró ....

Con 23 años tomamos una de las decisiones más importantes y arriesgadas de nuestras vidas, que fue irnos a vivir a unos miles de kms de donde somos, a mi marido le salió trabajo allí y pensamos, somos jóvenes, sin trabajo ni responsabilidades pues allá vamos !!! 

Al año de estar allí viviendo nos casamos, y chicas os digo, que esos 2 años fueron maravillosos, sin preocupaciones, podíamos permitirnos viajar a nuestra ciudad cada 2 meses, ya que yo no estaba trabajando, recién casados, entrando, saliendo ... Los recuerdos con mucha nostalgia ...

Yo me casé en abril del 2005, pues en diciembre me dice mi maridín un día que le apetecía ser padre, bueno yo dando palmas con las orejas, ya que siempre quise ser madre joven !!! JA JA JA !!!!

 Bueno pues el 1 de enero dejo de fumar, me hago revisión de gine y como todo está ok dejo la píldora en abril. 

Bueno la primera vez que lo hicimos sin antibabys YO YA ESTABA EMBARAZADA !!!! Obviamente a los 15 días la HP ROJA aparece ... Bueno, no pasa nada, es normal, quedarse a la primera solo le pasa a las adolescentes que lo hacen en la trasera del coche .... Segundo mes ... Otra vez la HP ROJA !!!! Tercer mes HP ROJA !!!! 

Y descubro los famosos días fértiles, la maldita clara de huevo, temperaturas .... Y yo como una loca todos los días fértiles de cada mes, persiguiendo a mi marido como una gata en celo ..... Y según van pasando los meses, 3 amigas mías de donde vivíamos, que empezamos a la vez a buscar YA SE HAN QUEDADO y yo ahí rezagada y empiezo a notar esas miradas (seguro que sabéis a las que me refiero), esas  frases de : no pasa nada .... relájate y te quedarás ... AAARRGGG QUE ASCO !!!!

Total, que sobre a los 7-8 meses desde el inicio de la búsqueda empiezo a mosquearme, algo no va bien, y empiezo a obsesionarme, mi marido me decía que me tranquilizase, que la gente suele tardar 1 año, pero yo sabía que no, que algo fallaba ... 

Dejo pasar justo el año. Y decido empezar con las pruebas. Deciros que donde vivía no había lista de espera, tardamos lo que tardaron las pruebas. Yo todo ok y mi maridín bixines lentos pero nada grave. 

Total,  que inicié las pruebas en junio y en septiembre iba a ser mi IA pero en uno de los controles me encuentran un quiste y se cancela. Pasamos a octubre y se vuelve a cancelar porque no respondo bien a la medicación y al día siguiente me entero que mi hermano va a ser padre, uuuff me quedé bloqueada, no entendía nada .... No puede ser, pero si es más pequeño que yo ... Y yo empecé a buscar antes, hace ya más de un año .... MADRE MIA LO QUE LLORÉ !! Eso sí, a escondidas, se supone que debía alegrarme, pero por dentro estaba hecha polvo.

Pero me repuse, no pasa nada, después de navidades me hacen la IA y todo solucionado .... Pues una mierda para mi !!!!

Entre fiestas, viajes a nuestra ciudad, pitos y flautas me hacen la IA en febrero y sopresa es NEGATIVA !!!! Entre tanto, en el viaje que hicimos en enero, a mi marido le salió trabajo en nuestra cuidad y decidimos volver .... 

Volvemos en marzo. 

Con todo el lío del traslado, la mudanza etc ... aparcamos todo el tema y en julio nace mi sobrina, os aseguro que la quiero con locura pero fue uno de los días más tristes de mi vida ... Esa debería ser mi niña, el que estuviese babeando debería ser mi marido y quien debería estar dolorida pero flotando de felicidad debería ser yo ... 

Así que retomamos el tema ... Al ser una comunidad distinta hay que empezar casi desde el principio, me respetaron las pruebas pero había que repetir semiograma y hormonas para mi y en febrero del 2009 nos dan el GRAN HOSTIÓN !!!!!! Tengo baja reserva,  a pesar de tener 28 años mis ovarios son los de una mujer de 40 y me hablan por primera vez de la ovo, no supe reaccionar, no pude preguntar, mi cerebro se paró ...

 Me dicen que me hacen una ICSI para probar pero que hay una lista de 2 años y me recomiendan intentarlo por privado ya que el tiempo corre en mi contra ... 

Durante días estuve bloqueada, solo pensaba ¿POR QUÉ A MI ? Pero como siempre, me repongo y decidimos intentarlo por privado.

Como loca empiezo a buscar clínica. Hacemos la primera FIV en julio, patinazo total, mis ovarios son una mierda, solo 2 folis, vamos un asco .... Lo positivo es que fecundan los 2, me los transfieren y BETA NEGATIVA !!!! 

Decidimos intentarlo otra vez en octubre, esta vez tenemos 3 embris, me pongo 2 y congelamos el otro. Y para no variar, BETA NEGATIVA. Estamos agotados anímicamente y pensamos que mejor descansamos unos meses antes de ir a por el congelado.

 Durante esos meses, amigas se casan y cómo no, se quedan embarazadas, me junté con 5 amigas embarazadas !!!! Fue horrible, no quería quedar con nuestros amigos porque son de la misma pandilla y era un suplicio !!! Solo era hablar de ecos, análisis, pañales .... Y entre una conversación y otra la preguntita ....

 Y TÚ  PARA CUÁNDO ????

Pasan las navidades y para febrero-marzo (me bailan un poco las fechas) vamos a por nuestro frigopeque y como no tengo una estrella en culo, la mañana de la transferencia me llaman y me dicen que se cancela, que tras la descongelación no es viable para transferir ...  perdona ??? yo tengo mis dudas al respecto, pero eso es otra historia. 

Total que como estamos muy descontentos con la clínica nos vamos. Mi marido quiere parar, no puede más, pero me dice que una vez más, pero que me encargue yo de buscar la clínica que él está agotado, así que yo con eso me doy por satisfecha. 

Otra vez a buscar .... Y cambiamos de clínica.

Hacemos un tratamiento y un 11 de septiembre del 2010 veo mi deseada segunda rayita !!!! BIEN,  BIEN,  BIEN !!!! COMO MOLA ESA HANNAH SE MERECE UNA OLAAAAAA !!!!!!!!!! 

Dios, como lloramos, que día tan tan tan feliz !!!!!  Me dan cita para el 21 y esas 2 semanas son las mas felices de nuestra vida. 

No sé como explicarlo ... es como si tuvieras una carga enorme en la espalda y de repente desaparece ... Ahora el mundo vuelve a girar, TU mundo vuelve a girar y el tiempo que hasta esa segunda rayita estaba parado empieza a moverse ...

Con mucho miedo pero bueno, empiezo a creérmelo, a hacerme ilusiones,  nos preguntábamos, serán 1, 2, aunque en realidad nos daba igual, piensas en posibles nombres, como se lo dirás a los abuelos, porque ellos han llorado contigo con cada decepción y negativo, lloras con tu marido pensado en el día del parto (uff como será..), el día en que por fin tendrás a tu bebe en brazos, el primer paseo, como te organizarás..... 

Y llega el día de la primera eco y..... no se ve NADA !!! ¿puede ser pronto? solo estoy de 5 semanas,  me dicen que vuelva la semana siguiente, y sorpresa, sigue sin haber nada en el útero, pero y fuera... ?? puede ser un ectópico !!!

 6 AÑOS BUSCANDO QUEDARME EMBARAZADA Y CUANDO LO CONSIGO, HA ANIDADO EN UNA TROMPA !!!!!! MADRE MIA!!

Pero no, tras la beta, descartan ectópico y dicen que es embarazo no evolutivo, después del miedo que hemos pasado pensando en un extrauterino, esto nos alivia, pero solo unas horas... 

Y llegamos al día siguiente a la confirmación del aborto, el día más triste de mi vida,  esperando a que me bajase la regla y con ella el sueño de mi marido y el mio.... 

Otra vez llanto, decepción, pero esta vez es distinto, el golpe ha sido más duro, las lágrimas pesan más, duelen más.  LO HABÍAMOS CONSEGUIDO Y HEMOS ESTADO TAN CERCA Y SE HA IDO!!! POR QUÉ!!!??!! 

¿Por qué me tengo que morir de pena al ver la cara de mi marido al mirar a la hija de unos amigos o a  nuestras sobrinas? ¿por qué tengo que pasar por todo esto para ser madre?  ¿Qué le puedo contestar a mi marido cuando abrazados y llorando me preguntaba que ¿POR QUÉ NO PODEMOS SER PADRES? !!!!

 Durante unas 2-3 semanas estuve yendo al hospital cada 48 h para beta y eco, porque el embri no se veía y la beta seguía subiendo. Al final en una de las ecos apareció en el útero y tras ver que no era viable me hicieron el legrado el 12 de octubre y mi sueño se fue ...  Fueron días muy duros, muchísimo !!!!

 Pero como somos unas luchadoras, pegué los trocitos de mi corazón como pude y a seguir luchando !!! 

En enero me llaman de la SS y en marzo me hacen una única FIV (y gracias a que me había quedado embarazada sino ni eso) y hala otra vez BETA NEGATIVA !!!

Hablo con mi marido y le digo que ya no quiero intentarlo más con mis óvulos ... Que se acabó, él me dice que como yo quiera, que eso es decisión mía .... Volvemos a la clínica y hacemos una ovo que para no romper con la rutina sale negativa. Y nos platean cambiar los gametos masculinos e intentarlo con mis óvulos (vamos, parecido a lo del vecino del post pero con consentimiento del maridín y sin cuernos jajaja !!!)  yo no quería, ya había pasado mi duelo genético y pensar otra vez en mis óvulos me agobiaba un poco, pero me convencen y cuando volvemos a la consulta para preparar el tto discutimos con el doctor y hala otra vez a cambiar ..... VAYA MIERDA !!!!

Volvemos a cambiar otra vez y en abril de este año hacemos otra OVO y bueno, ya sabéis el resultado .... 

NEGATIVO. 

Y esta vez también ha sido distinto, algo en mi cerebro ha hecho CLIC y me ha abierto los ojos ...

Estoy triste, enfadada, decepcionada, tengo miedo a no conseguirlo ...  nos está constando la salud, y los ahorros que teníamos... y ¿ahora qué..? ¿Cuál es el camino?  seguir intentándolo, seguir sufriendo....  De verdad que no lo entiendo... ¿Por qué es tan fácil para unos y tan complicado para otros?

 Hay un dicho que dice "hay una grieta en cada cosa, y es por ahí por donde nos entra la luz", pues mi grieta debe estar tapada con cemento ....

Y ya estamos en el presente, después de todo lo vivido, hemos optado por cambiar tanto mis gametos como los de mi marido y adoptar embriones en septiembre y a ver si  así  hay suerte .... Obviamente esto queda entre mi maridín y yo, nadie de nuestro entorno lo sabe, es una cuestión nuestra. 

No quiero ni estoy preparada para comentarios "BIEN INTENCIONADOS".

En fin es lo que nos ha tocado vivir ... y hay que seguir luchando ....

CONTINUARÁ ..... !!!!

Bueno chicas, pues esta es mi historia (resumida), espero no haberos aburrido mucho !!! 

 MIL GRACIAS POR LEERLA y me despido con una frase:

"No necesito que sea fácil, sólo que sea posible" 

Imagen vía: Poemas-tardios.com

Ese día que te da por pensar....

 Las infértiles tenemos un círculo-calendario y normalmente pasamos por diversas fases al mes:

-Fin de la regla pasada: Bien!!!  Tenemos otra oportunidad, un mes nuevo comienza.

-Días Fértiles: Aunque queramos evitarlo, no nos olvidamos de ellos....

-Espera de la indeseable: Altos y Bajos (Altos: si me noto algo extraño y pienso que igual este mes estaré embarazada/ Bajos: cuando me acuerdo  que en los últimos 5 años no ha pasado nunca)

-Días en que me ha de venir la regla: Son  los dos o tres más cercanos y desde luego  son los peores. No paramos de pensar en si sí o si no...

-Fatídico momento: la regla ha llegado.

Y pasada la tristeza inicial porque apareció la indeseable,  es  cuando suele aparecer  ESE DÍA QUE TE DA POR PENSAR: ¿POR QUÉ ME PASA ESTO A MI? 

Y como no lo entiendes, EMPEZAMOS A BUSCARLE SENTIDO. Y claro como algo que tenga sentido no nos cuadra, empezamos a delirar-inventar-imaginar-filosofar:

-A lo mejor no me quedo embarazada porque mi destino es viajar a Rusia y adoptar un niño que está en un orfanato,  que me está esperando.

-A lo mejor no me quedo embarazada porque en realidad voy a acoger un niño, y luego dos, y al final montaré una casa de acogida y me convertiré en una especie de Teresa de Calcuta Española y moriré rodeada por el amor de tantos niños a los que vi crecer...

-A lo mejor no me quedo embarazada porque mi destino es que como no tendré hijos, adoptaré otro perro y luego otro y al final  voy a crear la mejor protectora de animales de España  y dedicaré toda mi vida a darles amor a perros y gatos abandonados que serán como mis hijos...

-A lo mejor no me quedo embarazada porque al final de esto, como habré perdido mi rumbo y necesitaré un cambio me convertiré en Misionera  y me iré  a vivir a Africa donde construiré una escuela y seré maestra de niños.

-O (y ésta es buena) Como en alguna película que he visto, a lo mejor no me quedo embarazada porque me voy a poner a estudiar mi causa de infertilidad y voy a hacer un descubrimiento mundial que ayudará a millones de personas a quedarse embarazados gracias a mi revolucionaria técnica.

Pero después de estos altruistas pensamientos, a partir de aquí, yo ya empiezo a tener otros pensamientos no tan positivos:

-A lo mejor no me quedo embarazada porque mi marido me la pega con otra y es por eso que el destino está evitando una tragedia!!!! 

-A lo mejor no me quedo embarazada porque mi madre se va a poner muy enferma y tendré que cuidarla al 100%.

-A lo mejor no me quedo embarazada porque si me quedo mi hijo vendrá mal y lo pasaré mucho peor...

Y al final de todas estas teorías, hago un esfuerzo y quiero pensar que no me quedo embarazada porque tengo toda la retahila de enfermedades que me han diagnosticado y que pronto los médicos me van a solucionar. 

¿Vosotras también tenéis estas ideas tan extrañas?

Otro Milagrito | Grandes Esperanzas

Hola amigas, hoy tenemos otra maravillosa historia de lucha, sufrimiento y valor que por fin ha visto su recompensa. Me encanta poder compartir historias que nos inspiren a seguir, a no abandonar, a esperar y sobretodo a confiar que nuestro sueño es posible.
Así que gracias a Grandes Esperanzas por compartir su historia con nosotras!!! Y Enhorabuena de todo corazón!!!!

Seguro que os gusta!!! Aquí va su historia:

Hij@ te llevo buscando desde hace 4 años. Cuando llegues, algún día te contaré nuestra historia...

Un día de Mayo de 2009, papá me propuso ir a buscarte. ¡Imagínate! Ese mes sabía que no vendrías, ya había indagado acerca de días fértiles y tal y, claro, cuando me lo propuso ya había pasado. Así que, en cuanto me vino la regla, busqué una página de calculadoras de ovulación. Encontré una; ésta te hacía los cálculos hasta 6 meses. Ingenua de mí, puse 3 meses, la fecha de mi última regla, días de duración y días entre regla y regla. Ya está. El día X hay que ponerse, claro que día sí, día no, que se recuperen los soldaditos de papá.

Primera broma de la naturaleza. Atraso. ¡Qué! ¡Cómo! ¡No puede ser! Tengo que admitir que me asusté un poco pensando que estabas en camino. Farmacia, compro test de embarazo; a la mañana siguiente me lo hago y ¡no! una raya… Al día siguiente me bajó. Al mes siguiente otro atraso, pero esta vez no caí en la trampa, esperé un día más y ¡bingo! llegó la de rojo.

Aquí ya supe del  embarazo de una amiga que no se lo esperaba, que ese mes había estado con gastroenteritis, y bueno, como era mi primer mes de búsqueda, no me importó, ya daría yo la sorpresa. (Por cierto, ahora ya tiene el 2º, un  niño que  nació en Mayo de 2010 y la niña en Diciembre de 2011.

 Asco de fértiles… Siguen pasando los meses, más conocidos que se embarazan, y todos cuentan lo mismo: ay tengo atraso, me hago un test, no quiero ni mirarlo y ¡zas! Las 2 rayitas!!

 Soñé tantas veces eso.... Por suerte los otros embarazos viven lejos, gracias a Dios!!!  Mi marido me pregunta si no me alegro y la verdad es que  no, porque a mí no me pasa. ¡Qué quieres que te diga!

Papá y yo hablamos de ir al médico, a ver qué ocurre, fui al médico de cabecera, casi se me saltan las lágrimas cuando me preguntó qué me pasaba, conmigo iba la abuela; el médico sólo me recetó ácido fólico para un año, tranquilidad y, ya veremos. Así pasó otro año de lloros cada mes porque aparecía la “indeseable” y más embarazos de otros.

Fui otra vez al médico de cabecera y ya me da volante para ginecología. La ginecóloga me examina, menos citología que estaba terminando con la regla. Me dice que parece que no hay problema, sólo un pequeño mioma en el útero y el cuello del útero estrecho (atención que ésto más adelante cambiará la Historia).

 La ginecóloga nos envía a la Unidad de Reproducción; primeras pruebas, analíticas de sangre en el 3er y 10º día de regla, y, a papá, seminograma y analítica de sangre. Resultados, el seminograma sale regularcillo, REM 1.500.000, oligoastenoteratozoospemia, vamos, pocos, lentos y, algunos, morfológicamente, mal; nos dan cita para repetir seminograma y 4 sobres de Andromás. 

Resultados nuevos, algo ha cambiado, el seminograma  tiene los valores demasiado normales; vuelta a repetir. Efectivamente, como en el  1er análisis; así que directamente a FIV. La doctora, amablemente, nos dijo que la lista de espera es larga, mientras hay seguir intentándolo que todo puede ser. ¡ja!

Jamás tuve miedo, ni lloré por los resultados, conocía un caso cercano, que se quedó embarazada en la 1º IA y de mellizos. Así que, de una forma u otra lo conseguiría.

¿Vamos a esperar 2 años de lista en espera?  Uff, yo ya tengo una edad. ¿Por qué no vamos a una privada? Algunos ahorrillos tenemos. Empiezo a buscar clínica, mira, ésta parece estar bien y está cerca. Pedimos cita en Febrero. No estoy nerviosa, sólo feliz e ilusionada, nos van a ayudar a tenerte. Nos explican todo el proceso, nos dan presupuesto, como llevamos analíticas recientes no nos hacen. Sólo la del espermiograma para tenerlo de su laboratorio, no nos cobran nada, ¡qué detalle!

Todo preparado, medicamentos, nos explican cómo pincharme el Puregón y demás hormonas. Seguimos con las ecos, los folis empiezan a crecer, poquito, pero crecen; seguimos con más pinchazos, endometrio trilaminar; bien, eso he leído en un foro que está bien, folis de 10, 16, uhmm también he leído que tamaño de 10 van bien. Unos días más y punción. Sí, llega el día de la punción; fue por la tarde, así que desde las 11 de la mañana sin comer. Sigo sin estar nerviosa, me han explicado cómo va la punción, pero no tengo miedo, confío en mi doctor. Me extraen 12 óvulos, de los cuales fecundan 9. Cuando estoy recuperada de la anestesia, más o menos, me hacen una prueba de transferencia. Oh, oh., algo no va bien; ¡no se ve el cuello del útero! Así es imposible hacer una transferencia. Me trastean, me hacen beber agua para llenar vejiga, nada, no consiguen canalizar, ni ver en el monitor dónde está la cánula.

Bueno, parece que tienes un tabique, es como una telita que simplemente se corta y ya. ¡Ja! Hay que hacer una resonancia para confirmarlo, mientras los embriones que tenemos se congelan y no hay problema. No me importa esperar por vosotros, prefiero que todo esté bien para ir segura a por vosotros.

   Como no tengo seguros, la R.M. me la hacen en la S.S. un mes después, sale normal, mi ginecólogo se extraña, así que vuelven a repetirla pero con contraste. Ahora sí. Tengo un tabique transversal incompleto, a operar. Me preparan los papeles y en septiembre me operan. 

  Sangro mucho, los cirujanos no ven bien, como pueden cortan y cosen; voy a reanimación, me observan durante un tiempo, sigo sangrando de forma abundante; vuelta al quirófano, ahora sí, ahora han podido cerrar bien, me ponen suero y hierro. He cogido anemia por la pérdida de sangre. Cinco días estuve hasta que me dieron el alta. Tengo que pedir cita para la revisión, no hay buenas noticias, seguimos sin ver el cuello del útero, la cirugía no ha funcionado. Ahora veo más lejos el sueño de tenerte. 

Deciden hacer la transferencia que llaman transmiometrial, técnica con pocos resultados de éxito, pero hay que probar. Pregunto cuál es la tasa de embarazos con esta técnica; entre 15 y 20 %; esa cifra, aunque baja, fue como agarrarme a algo, pensaba que había menos posibilidades.

Ya estamos en febrero de 2013, hemos dejado atrás el mes por las fiestas y para recuperarme de la anemia. Me ponen 2 embriones, los más fuertes de 5, un poco de anestesia local y transferencia hecha. Los días previos a la beta los pasé pensando si estabais ya agarraditos a mí, si me daba un dolorcillo ¡oh! ¿Seréis vosotros implantándoos?, le rogaba a Dios, a los santos, a la semana ya no sentía nada especial. Llegó el día, Sta. Rita, s. Judas Tadeo que sea positivo. 

Nada. Negativo. Una llamada fría de teléfono me decía que no estaba embarazada. 

Que lo sentían mucho, que le sabía mal después de tanto por lo que había pasado, blablá, yo no escuchaba más. Sólo que enseguida íbamos a ir a por los 3 que nos quedaban. Tenía otra oportunidad de tenerte. Para mi ilusión, aunque no eran de buena calidad, descongelaron bien los tres. Transferencia hecha. Esta vez sin anestesia local, en la anterior sangré un poco y prefirió hacerlo así.

 Ésta fue más emotiva, en ésta sí os sentí cuando os ponían dentro de mí. Es algo raro, pero se siente cuando os ponen dentro de una mamá. Las 2 semanas pasan. Es Semana Santa. Aunque el doctor me dice que no me haga test, me lo hago, así que ya sabía lo que iba a pasar, un nuevo negativo, una nueva decepción, lloros, rabia, dolor. Me presento en la clínica; ya saltadas las lágrimas, le digo a la enfermera que ya sé el resultado,  ella dice que hasta la beta no hay que confirmar nada. Ja. De nuevo esa fría llamada. Lo sentimos ha sido negativo. Concretamos cita para hablar. Para un nuevo tratamiento hay arreglar bien el tabique, cuando esté todo bien, veremos el nuevo tratamiento.

A la semana justa del último negativo, me llaman de la S.S. ¡ya! 1 año y 2 meses. 1ª visita, explicación de lo que tengo, análisis nuevos, seminograma nuevo, me hacen eco, vuelta a empezar. Aviso a la clínica de que me han llamado. Tenemos histeroscopia pendiente, la cual hacemos, todo está bien, el útero, el cérvix normal de canalización fácil. ¡Qué subidón! Todo está bien por ahí. Reunión con el doctor. Bueno, te haremos un informe para la S.S., esperemos que no te den muchas vueltas, (eso que él trabaja ahí también), habrá que operar de nuevo pero no te aseguro que vaya a funcionar,  pero ¿qué me dices ahora? Bajón total, pensando que no podría ser mamá.

Nueva cita para los resultados de las analíticas, me dan cita con un doctor diferente y ¡uf! ¡Qué suerte! Es uno de la clínica, no tengo que contarle todo el rollo, conoce mi caso y sabrá qué hacer. Efectivamente, me prepara los papeles para una histeroscopia quirúrgica. Esperemos que sea antes de vacaciones. Bien. Me llaman, el 27 de junio me operan. Y aquí estamos. La operación fue bien, este doctor estuvo conmigo en la operación, sólo tengo que utilizar unos dilatadores 1 vez o 2 al día, para intentar mantener la vagina como me la han dejado. En septiembre tenemos cita para ver cómo va. Con muchas ganas de empezar.

Tengo muchas ganas de que llegues por fin, de sentirte dentro de mí, que papá me acaricie la barriguita mientras te dice cositas; ¡ay! Espero que llegues pronto que quiero darte muchos besitos y achuchones y sobre todo el amor que sólo una madre puede dar  y tengo guardado para ti.

Sin saberlo, estas palabras las escribí, el 22 de Julio, ya estabas formándote dentro de mí. Tenía tanto miedo a hacerme un test que dejé pasar varios días. Últimamente mis ciclos eran de 28 días, pero tantas veces me ha engañado que una más. Llega agosto. Llevo más días de retraso de lo normal (tuve 1 ciclo de 42 días). 

Bah no puede ser, seguro que con la operación se me ha alterado el ciclo, quizá la anestesia (fue epidural) ha hecho que este mes no ovule, no haga folis, mil cosas antes que pensar estoy embarazada, además en el flujo había un poco de sangre, eso es que ya mismo viene. Bueno, el fin de semana   (10, 11 de agosto) son las fiestas del pueblo de los abuelos, cuando venga de allí, si no me baja me hago el test; el martes, no, que es 13, así que decido, hacérmelo el 14. 

Por la tarde me lo compró mi marido. Y ayer por la mañana me lo hice. Oriné directamente, otras veces lo he hecho echándolo en un recipiente. Bueno, la primera raya ha salido pero se ha corrido, lo pongo en el lavabo, y... sí, ahí están, son dos rayas, bien marcadas. Subo corriendo a la habitación, la mano temblando: nene, que hay dos rayas, hay dos rayas, nos abrazamos, pero no lloro, no dejo de sonreír.

Este ha sido mi camino por la infertilidad, un camino por andar, con baches, piedras, lágrimas; bueno todo no ha sido malo, en este camino he conocido gente que como yo ha luchado y siguen luchando, desde aquí os quiero animar, no os rindáis, no sé dónde me llevará mi nuevo camino pero estoy en él, es verdad que todo en la vida me ha costado, y la maternidad no iba a ser menos. 

Mucho ánimo, de corazón.

Grandes Esperanzas

@letyciamg

La Boda del año: Mila

Hola amigas, hoy tenemos una buena noticia por la que sonreír y es que mañana se nos casa Mila, una de nuestras amigas del blog que también está luchando por el sueño de ser madre. Mila es una sevillana guapa a rabiar (no lo digo porque le tenga cariño sino porque es la verdad jejej) y mañana después de muchos años con su pareja se da EL SÍ QUIERO.

Ella ha querido compartir su gran momento con nosotras y oye me encanta que tengamos una boda para acariciarnos el alma todas, para que recordemos lo bonitas que fueron las vuestras y para que desde aquí le deseemos mucha Felicidad para su gran día!!!


Mila, vas a ser la novia más guapa del mundo y mañana será un día muy especial para ti, deseo con todo mi corazón que lo disfrutes y que te de energía para seguir en nuestra lucha!!! Mis mejores deseos!!!


Aquí va su carta para nosotras!!!!: 

Hola chicas, ¡¡¡MAÑANA ES MI BODA!!!

Ésa en la que todas, desde pequeñas, soñamos que un día llegará. 

 En mi caso nunca pensé en el príncipe azul, sólo en un vestido bonito como los de las  princesas de los cuentos que leía e Ir de la mano de mi padre.

Bueno ese día llegó, después de 13 años, 6 de ellos viviendo junto con mi príncipe azul “porque lo conseguí aunque nunca pensara que existiera”.  

No ha sido un camino de rosas llegar aquí, la vida muchas veces te guarda regalitos no muy agradables, pero si hay amor todo se soluciona.

Mañana tendré mi boda, no la soñada, ni mucho menos, vamos.... ni se parece, ya que por temas familiares y económicos no va a haber celebración, yo me río y me autoconvenzo cuando estoy triste por ello...

Voy a hacer como los americanos cuando se casan, se marchan en coche a su luna de miel nada más terminar la ceremonia. 

Pues eso, yo haré lo mismo y dejaré a la familia celebrándolo como mejor puedan y a su manera mi boda, pero conociendo a mis herman@s, padres y por supuesto mejor amiga/hermana lo celebrarán  muy bien y a lo grande  jeje,  pero  espero que no se cansen mucho porque el sábado iré a comer con ellos en casa y por supuesto el domingo a casa de mi suegra ; ) 

Pero lo mas importante es que lo hacemos con amor y por un SUEÑO que es el mismo que el de todas ustedes chicas y que aún se me resiste.

Me es muy duro pensar que así no es como yo quería este día, el día de mi boda, el más importante y el que recordaría toda la vida, pero me he equivocado, lo mas duro es saber  que no puedo conseguir el verdadero sueño, el ser mamá y tener a mi hijo entre mis brazos.

Pero bueno.... que yo estaba hablado de mi boda!!! 

Pues eso chicas, que aunque mi boda no va a ser tan  maravillosa y tan bonita como las demás,  nosotros lo vamos a hacer con ilusión y mucho mucho amor. 

Espero ser tan feliz como hasta ahora e ir superando tantos  obstáculos que nos pone la vida. 

Y lo conseguiré por que soy una #InfertilPandy y nosotras todo lo podemos. Tarde más ó menos, pero somos fuertes y podemos con todo!! 

Os quiero mis niñas


Mila

Para Helena

Hoy quiero dedicar este post a una persona muy especial. Ya la conocéis. Se llama Helena o también la conocéis como  Hachelita. Ella sé que os conmovió con su historia, pero por desgracia, su historia, de momento,  no ha acabado bien.

 He compartido con ella muchos momentos desde el principio de esta andadura, me he reído con ella, la he sentido a mi lado, poco a poco hemos ido construyendo una amistad buena, primero a través del  blog dándome su cariño y sus opiniones, luego a través de mail, y después por teléfono. Cada vez que hablamos estamos una hora...Nunca nos hemos visto, pero ya somos grandes amigas. 

                                  HAY SITUACIONES QUE UNEN PARA SIEMPRE

Un día me dijo que necesitaba contar su historia y a mí me hizo feliz poder publicarla en el blog. Me dijo que era muy larga, pero que no lo podía acortar, que no le importaba si alguien lo leía o no, que simplemente necesitaba soltar lo que llevaba dentro. Y así fue, publicamos su post el día antes de su beta. Al teléfono las dos y le dije: ¿preparada? Ahí va!!!  y juntas en la distancia le dimos a publicar el post. 

Lo mejor, la gran alegría que nos llevamos al día siguiente con su positivo!!!!! Que bien, que felices!!  muertas de miedo pero felices!!! Me alegré tanto!!!! Estábamos las dos embarazadas y con tan poca diferencia!!!! 

Íbamos a compartir nuestro tan ansiado momento juntas!!!! Desde entonces nos escribíamos para ver cómo estábamos, si teníamos algún síntoma, si no,,, hasta aquél maldito whatsapp. Helena llorando y yo también, sin saber qué decirle, mis palabras poco podían hacer....Sólo fuerza Helena, sólo Aguanta, vamos a confiar, vamos a esperar, hemos oído cientos de casos de mujeres que sangran y que no pasa nada, pero en el fondo, ella lo sabía.

Eso es lo que más me impactó. Dos días antes de que empezara su pesadilla, me dijo que estaba preocupada, que volvía a tener miedo, que algo no le gustaba.....Yo le dije que eran tonterías, que no se preocupara, que todo iba  bien, que ésta iba a ser la nuestra....

No quiso contarlo para no preocupar a Fini, hasta que no llegara su ecografía para no asustarla. He estado con ella, lo que he podido pero por desgracia su milagro ya no está. Un bebecito muy muy querido que nos ha abandonado. Donde estés bombón que sepas que te hemos querido. 

Sé que Helena está mal, sé que ha pasado un auténtico calvario, no me puedo imaginar su dolor al pasar por segunda vez por la misma pesadilla. 

Después de tanto sufrimiento, de tanta espera, por fin de repente ves la luz y crees que por fin ha llegado tu momento y resulta que no, que la vida aún te tiene preparado un nuevo golpe.

Antes pensaba que la vida era justa con las personas y que antes o después  te devuelve lo que le das. Ahora ya no lo creo. Hay tantas y tantas mujeres como Helena, como yo, y como todas vosotras que debemos luchar demasiado y NO ES JUSTO.

¿Por qué tanto dolor? 

Helena, sólo te quiero decir que lo siento infinito, que no te lo merecías,  y que te quiero mucho mucho. Que sé que ahora estás abajo, en el infierno, pero también sé, que alguien como tú volverá, sacará fuerzas de donde ya no quedan y volverá a caminar nuestro destino. Porque no hay nada escrito, todo lo vamos a escribir juntas, pasito a pasito. Y aunque sea largo, no nos rendiremos, cada día avanzaremos un poquito hasta que lleguemos. 

                                 LAS ÚNICAS BATALLAS QUE NO SE GANAN SON LAS QUE NO SE PELEAN Y TÚ ERES UNA GUERRERA 

Amiga, descansa, cuida tus heridas, saca tu dolor y tu rabia, llora y grita hasta que tu alma encuentre la paz de nuevo y la fuerza para seguir. 

Te envío todo mi amor, mi cariño y mi fuerza.  Y una canción que te dice que AQUÍ ESTOY . Yo y toda la #Infertilpandy estamos contigo!!! Sólo tienes que silbar y en un momento allí  estaremos!!!! 

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