viernes, 26 de julio de 2013

Colaboración muy especial





Hola amigas!!!! 

Esta tarde estoy muy contenta porque ha pasado una cosa bonita y  hoy vamos a llegar a más personas, a más mujeres como nosotras....hoy nos han publicado un post en BabyCenter. 

Es la primera vez que escribo para otro lugar que no sea este blog y estoy emocionada. Emocionada porque nos quieran publicar, porque se oiga nuestra voz, porque éste tema, la infertilidad que siempre es tan tabú pueda hacerse un poco más natural, un poco más cercano, un poco menos duro...

La verdad es que al principio no sabía que escribir para otro lugar que no fuera éste, ya que aquí me siento protegida, me siento cómoda y es nuestro sitio. Cada vez hemos ido creando una gran comunidad de mujeres que andamos juntas por este difícil  camino. Así que escribir para otras personas que no me conocieran y que no supieran lo que conlleva esto se me hacía complicado. 

Estuve pensando y al final vi la luz, mi primer propósito cuando abrí este blog fue GRITAR AL MUNDO!! y contarles a todos los que no pasan por esto, lo duro que es ser una mujer infértil. Tantas veces me he sentido tan y tan incomprendida...que decidí escribir este post en BabyCenter:

                              LO QUE NADIE SABE SOBRE LA INFERTILIDAD 

Para que, ya que tengo la oportunidad de escribir para un lugar al que llegan muchas más personas que aquí, pueda haber más personas ( que serán nuestros amigos, nuestras familias, aquélla señora que te pregunta y tú para cuando?) puedan entender mejor que es lo que nos pasa y como nos sentimos!!!

Así que espero que os guste el post!!! 

Gracias @bclatino por darnos la oportunidad de llegar a más gente!!!! 

Y si os gusta el post, poned los comentarios ahí para que más gente sepa que NO ESTAMOS SOLAS!!!


Gracias amigas!!! Un besazo enorme!!! 

Noe 


jueves, 18 de julio de 2013

Una embarazada en mi casa





Sí chicas sí, es una larga historia.......(ahora suena musiquilla de ésa como de ir al pasado...) 


Fue estas navidades. Eran las primeras navidades en esta casa que vivimos ahora, y la verdad, es que tiene un salón muy grande (demasiado, en realidad cuando tengo que limpiarlo, pero bueno ésa es otra historia que no tiene nada que ver) y bueno en fin, nos decidimos a hacer una fiesta a la altura del salón. Resulta que un amigo nuestro asturiano, se acababa de venir a vivir a Valencia y como a nosotros la comida asturiana nos gusta mucho,  ya sabéis, fabada, sidra, cabrales, casadielles....pues se nos ocurrió hacer 

LA FIESTA ASTURIANA

Esta era la fiesta que queríamos hacer
Aunque realmente la nuestra era más parecida a ésta




 Y oye muy contentos estábamos, venga ahí a invitar a gente a lo loco, a preparar cosas, a comprar sidra como si se fuera a acabar el mundo, a decorar la casa en plan asturiano...oye todo iba fenomenal. Yo estaba super emocionada, una fiesta con tanta gente en mi casa, en navidad, todo iba a ser fantástico.

Para el aprovisionamiento aprovechamos que iban a venir unos amigos de mi amigo el asturiano, de visita y así ellos traerían desde allí todos los productos autóctonos. Además una  amiga suya de las que venía iba a hacer la fabada porque además " no sabéis que mano tiene esta chica con la cocina ..." y bueno pues nada, todo PERFECTO.

En total 22 personas, el plan era una comida generosa  y fiesta sin fin. Y yo, que me esforcé y durante los 7 dias previos estuve limpiando la casa como si me fuera la vida en ello. No quedó rincón sin limpiar, todos los cristales brillantes, el suelo reluciente, un orden que nunca se había visto antes en esta casa, papel de wc de sobras por lo que pudiera pasar, sábanas limpias por si lo que sea, almohadas con olor a Vernel, la cocina sin un gramo de grasa y bien, ya lo tenemos todo.

Estamos en la noche antes del gran día, acabamos de cenar, yo toda emocionada con la fiesta, todo ya listo y organizado y feliz, con muchas ganas de que pase la noche para que ya sea la fiesta cuando de repente mi marido me dice:

Mi marido: Esto, Noe, que no te he comentado una cosa de mañana (así como quien no quiere la  cosa....)
Yo: Sí dime
Mi marido: Que la chica que viene mañana, la cocinera, la asturina de la fabada.... ESTÁ EMBARAZADA
Yo: (en modo pa mi, pa dentro: AHHHHHHHHHHHH NOOOOOOOOOO ARRRGGGGGGG)

Y de repente, no hablé yo, habló mi mente de loca psicótica y cual RAMBO se me cambió la voz, se me puso grave y con pose de   TERMINATOR DIJE muy lentamente: 

EN MI CASA NO ENTRA NINGUNA EMBARAZADA QUE NO SEA YO ¿QUEDA CLARO?

Bueno, evidentemente la conversación no acabó ahí, sigue con ¿Y POR QUÉ NO ME LO HABÍAS DICHO ANTES? ¡¡¡AHORA NO  PUEDO ANULAR LA FIESTA!!! y además, ella es la cocinera, con lo cual, no la puedo echar que nos quedamos sin fabada!!!!!

Marido: Es por eso que te lo he dicho hoy, bueno , en realidad estaba buscando el momento para decirtelo,  pero nunca lo encontraba y ....

Yo: BIEN, PUES MIRA, YO MAÑANA ME VOY POR AHÍ, Y HACÉIS VOSOTROS LA FIESTA

Después de dos horas de razonamientos de mi marido, de mi angelito bueno que me decía, venga no pasa nada, no es tan grave, la chica no tiene la culpa, ya todo está organizado, y por qué no te lo vas a pasar bien, no puedo ser tan exagerada, esto no me puede afectar tanto, no hago más que decir tonterías, bueno venga, vale, aceptamos barco como animal de compañía. Bien, mi marido me abraza y piensa que su mujer ha entrado en razón y que no está tan desquiciada como se temía.

Pero, yo me voy a dormir y no duermo. Lo que iba a ser el evento de las navidades se transforma en mi pesadilla de las navidades.

A la mañana siguiente me levanto al alba, y me digo a cada momento que voy a poder, voy a superarlo, no va a pasar nada, tú sólo tienes que no mirarla a ella, tú nada, a comer y a beber que por suerte tenemos sidra de sobra. Tú puedes Noe.

Llega la hora, empiezan a llegar los invitados, una pareja, otra, un amigo, y yo sólo con una fijación: cuando llega la embarazada para superar mi momento. Tengo claro que en cuanto pase ese primer momento todo irá mucho mejor, ay espero que no esté embarazada de muchos meses, como tenga que ver el barrigón no sé si podré soportarlo,  cuando de repente suena otra vez el timbre. Estoy en la cocina, sigo a lo mío, disimulo recogiendo platos y por fin, la embarazada está delante mio.  Estamos una frente a la otra, cara frente cara, y ella no se da cuenta de que intento parecer normal ...pero no paro de enviarle con la mente  rayos  y truenos a mogollón.




 Mi amigo me la presenta y yo con mi  cara de Terminator le doy dos besos y susurro: encantada....para inmediatamente escabullirme de la cocina y esconderme en el salón ocupándome en cualquier cosa para parecer súper ocupada.

En realidad sólo han sido 2 segundos de contacto pero a mi me ha parecido muy largo y tras la batalla estoy con taquicardia!!!! 

Al final, la verdad, es que fue mejor de lo que pensaba porque por suerte sólo estaba embarazada de 12 semanas (hay que jod______ ya habláremos de ese tema otro día) y no tenía nada de barriga, al menos visible. Igual idearon un plan entre mi marido y mis amigos y le prohibieron hablar de su embarazo si no quería que la fiesta fuera una catástrofe pero en fin, la chica no comentó nada, sólo me di cuenta yo, evidentemente porque no le quitaba el ojo de encima,  que no bebió vino, ni sidra, pero aparte de eso, no pasó nada más.

Hubo un momento que su marido, sí comentó que estaba embarazada pero la gente se limitó a decirle enhorabuena y cambiar de tema, ahora que lo veo en la distancia, creo que todos lo hicieron por mi y todos estaban avisados, porque si no, la verdad que no se entiende. Bueno, también hay que decir que entre los 22 sólo había una pareja con niños, así que supongo que tampoco al resto les interesó demasiado la historia del embarazo. (porque aún no es "su momento" claro que será mejor que no esperen porque luego ya se sabe..." )

Al final, la fiesta fue un éxito pero bien es cierto que yo no me relajé hasta que no se marchó la pareja feliz , y cuando lo hicieron (evidentemente la embarazada debía descansar) por fin, pude disfrutar de la fiesta a gusto.

Así que superé la prueba y yo creo que con éxito!!! .... a vosotras  Seguro que os ha pasado una de éstas fijo fijo, así que vamos!!! A contar a contar!!!  


Imagenes: virusnegro.com | events-and-details.blogspot.com | sn--espaaescultura-tnb.es



lunes, 15 de julio de 2013

Este Blog no se cierra




Han pasado muchas cosas desde que abrí este blog hace poco más de tres meses. Primero un grito al mundo que salió de mi alma, y luego cada vez, más amigas que me acompañáis en este camino.

 Primero con cuenta gotas, y poco a poco, y cada día, nuevas mujeres que se sentían muy solas se han sumado  a este viaje.

Empezaron los mails con muchas de vosotras, después los whatsapps, luego en Twitter (que me faltan horas para dar a basto a todo!!!)  y hasta he tenido el placer de  quedar con algunas y darnos un abrazo fuerte....y así, sin darme cuenta,  de repente, YA NO ESTOY SOLA. Ahora, estoy absolutamente acompañada por vosotras que además me  habéis cambiado la vida. 

He descubierto que  hay tantas mujeres como yo...desesperadas, desquiciadas, enfadadas, deprimidas, angustiadas, encerradas, perdidas...........y que sólo necesitamos saber que no somos las únicas que nos pasa esto.......que lo que nos pasa es normal y que no somos malas personas, ni estamos locas por todo lo que hacemos cada día.  

 He llorado tanto con vuestras cartas y he sentido  cada historia vuestra como si fuera la mía...Cada comentario vuestro, no sabéis lo emocionante que es para mi.

Tuve la oportunidad de visitar IVI, luego lanzamos la idea del #EncuentroInfértiles y después nació la #InfertilPandy.......


Y en medio de todo esto y cuando menos lo pensaba, mi positivo!!! 


Siempre me pregunté qué que pasaría si alguna vez pasaba esto, con el blog. No sé aún qué pasará con este blog pero que sepáis que  DE MOMENTO NO SE CIERRA!!!

Me quedan muchas historias por contar, muchas locuras que he hecho con las que os vais a reír y muchos proyectos que han empezado y que en breve verán la luz...y alguna que otra sorpresa chula chula que aún no se puede contar!!!

Y además, seguiremos contando vuestras grandes historias en Un rinconcito de tú corazón

Así que prepararos que vienen curvas!!! que las historias no se han acabado y que RETOMAMOS con fuerzas renovadas!!!!!

Pase lo que pase conmigo, siempre voy a ser INFÉRTIL en el corazón y en el alma, porque es algo que jamás vamos a olvidar ninguna de nosotras!!! 


Y nuestra lucha es lo que ahora mueve mi vida, que NO HAYA NINGUNA MUJER INFÉRTIL EN EL MUNDO QUE SE SIENTA SOLA!!!!

Aquí estamos, que nos oigan  y que sepan todos que no nos vamos a rendir!!!!!


Gracias y mil gracias a tod@s!!!!



Imagen: Indulgy.com


  

viernes, 12 de julio de 2013

Luchando hasta el final | @elyfini


Esta historia, su historia, la escribió y me la envió Fini este miércoles pasado. La íbamos a publicar ayer, pero al final Fini decidió que era mejor hacerlo hoy, una vez supiéramos el resultado de su beta. Esto os lo cuento, para que os pongáis en situación del momento en que escribió éstas palabras y ahora podáis disfrutar mucho más de el momento mágico que ha ocurrido  esta mañana!!! (Noe)







Mis niñas soy Fini y vivo en Murcia. Éste es mi relato a grandes rasgos, sé que se me quedaran muchas cosas por decir y he quitado muchas cosas, otras muchas que pensaré las podía haber dicho de otra manera, pero quiero que sirva para que sigáis luchando, si yo no puedo, hacerlo vosotras por mi. 

Y quiero que os toméis todo esto como un período de tiempo que nos ha tocado vivir y no quiero tomarlo, ni que lo toméis como un drama. La vida está llena de todo tipo de momentos. muy felices, felices y algunos como éstos que no lo son tanto.... Bueno, gracias por estar ahí y aquí comenzamos mi historia:

Mi historia es larga, yo llevo con mi pareja como diría Lina Morgan taitantos, tengo 42 años, él 46, nuestra vida no ha sido nunca fácil, no ha sido un camino de rosas, pero desde que empezó todo este proceso aún ha sido más dura. Empezamos hace unos 8 años (no soy de las que lleva las fechas al 100% controladas) a intentar quedarnos embarazados y resultado que después de 8 meses, el trabajo fue mal y tuvimos que parar y esperar de nuevo.

Cuando las cosas mejoraron algo,  volvimos a intentarlo y tras 5 meses de intentos fallidos, siguiendo las fechas de la ovulación, programando y mirando todo con lupa, haciendo todo los remedios caseros del tipo:  piernas para arriba, no levantarse durante más de media hora después de las relaciones, relajarse, sin relajarse y aplicar todas las frases típicas que todas oímos mil veces en nuestro camino y yo qué se cuantas cosas mas, al final decidimos ir al ginecólogo. Para mi, igual que  contó Hachelita, llega un momento que  las relaciones se vuelven odiadas y pesadas en algunos momentos, por suerte, en otros no, yo aún las busco jajaja.

Esto ya era 2009, el ginecólogo nos mandó unas simples pruebas: analíticas, ecografía y un semiograma.

Llega el día de la consulta y empieza a ver las pruebas y cuando llega al semiograma, nos dice que ahí esta el problema y nos envía urgentes al servicio especializado del hospital, se te cae el alma al suelo pero hay esperanzas porqué no. La verdad es que nos vieron pronto, unos 3 meses, para mi el tiempo siempre ha ido diferente 2 o 3 meses son poco jajaja, y en el hospital volvieron a repetir el semiograma, pidieron cariotipo urgente a mi marido y a mi la analítica de las hormonas, gracioso que los cariótipos se los pidieran a él cuando la que tiene un sobrino con síndrome de Down soy yo. Que por cierto es lo mas cariñoso que hay en este mundo, los que hemos trabajado con niños con discapacidad sabemos que son especiales.

5 o 6 meses después más o menos y con todos los resultados tenemos cita, lo dicho el semiograma sigue mal y el resto de las pruebas están dentro de la normalidad, vamos a FIV con ISCI directamente, no hay tiempo por mi edad, no se puede esperar. Nos dan las recetas y voy a la farmácia, alguna pega que otra, pero al final todo arreglado y todas las medicinas en casa para empezar.... pero... hay un problema. Desde niña las agujas me han dado pánico, siempre me he desmayado, pero había que hacerlo, he de confesar que muchas me las puso mi marido y con mucho cariño. Pero otras tantas me las puse yo y muchas veces cerraba los ojos para clavarme la aguja y acertaba y otras la mano se frenaba antes de llegar jajajaj.

La verdad es que el tratamiento no fue muy bien, salieron muy poquitos óvulos pero teníamos mucha ilusión y a nosotros en nuestro hospital de la SS, somos derivados a clínicas privadas pues no hacen FIV allí solo hacen IA.Lo explico: te llevan los dos, te van controlando en el hospital y en el privado. Aunque es el privado el que hace la punción y todo el proceso hasta la transferencia. El privado que nos había tocado era, en principio pensé en poner el nombre pero no lo haré, si alguien lo desea por privado se lo digo pues no quiero que pase como en los foros en donde se ponen a parir a las clínicas, y la verdad cada cual contamos según nos va... Lo mejor de allí fue que  nos encontramos a una  bióloga muy amable y cariñosa, que en esos momentos, la verdad es que agradeces un poco de cariño.Y también una de las enfermeras de la que guardó un recuerdo que nunca olvidaré pues me dijo esta frase: 

Cariño si con 18 años te hubieras quedado embarazada el disgusto se lo hubieran llevado tus padres y ahora con tu edad, el disgusto te lo estás llevando tú. 

Y qué razón tenía!!! Cuántas veces había pensado yo eso!!!


Y llega el día de la punción y sacaron 4 y a esperar que te llame la bióloga y dios cuando suena el teléfono te tiembla todo y te dice que te han quedado 3 ovocitos y el día de la transferencia solo quedan 2...  bueno, no pasa nada,  si uno es suficiente... Y ya, ya los tienes dentro y reposo y tú lo haces todo según te han mandado. 6 días después tenemos que ir a urgencias y me dicen que hay una infección vaginal y me mandan óvulos y yo le digo ¡pero eso le hará daño al bebe!, para mi, es como si estuviese allí, dentro de mi, pero a ponerse el tratamiento toca, y aún mas desesperada durante la llegada del día X. Y te sacas sangre y te ponen urgente en la analítica y a las 4 de la tarde vas al hospital a recogerlo y te dice que no te lo dan, que al día siguiente en el médico y suplicas y tienes la suerte de que la del laboratorio se apiada de ti y después de tenerte esperando un ratico te da el papel y tu le das las gracias con la voz quebrada y rompes a llorar......... y estás sola, tu marido se quedo en el coche esperando... Salir del hospital se hace horroroso y cuando llegas y te ve ya sabe lo que pasa... son muchos años y ya una simple mirada es suficiente y rompes a llorar de nuevo y pasas un mensaje a todos para que lo sepan y no te llamen, pero aún así te llaman.

Y vas al médico de nuevo y te dice que hay que esperar otra vez y que no sabe si llegaremos a tiempo de que me vuelva a llamar y volverlo a repetir porque si cumplimos  los cuarenta fuera de la SS no hay más opciones.

Nos llaman a los 5 meses, uf menos mal, hemos llegado a tiempo por lo menos para otra vez y volvemos a repetir todo el proceso y con peor pronóstico. Incluso quieren suspender el tratamiento, NOOOO!! si lo suspenden no podemos volver a repetir porque el mes que viene cumplo 40 años!!! Pero, menos mal, al final, no se suspende. Esta vez, de 5 han quedado para transferir  1 y el día de la transferencia el doctor que me las realiza no utiliza espéculos de plástico, de usar y tirar sino de los que se esterilizan, la otra doctora que hay en la clínica utiliza los de plástico de un solo uso, de todo esto te enteras en el quirófano mientras hablan las enfermeras, y tu estas allí  esperando. Y tengo que oír por segunda vez que el medico le diga a la enfermera me hagan petición de exudado y oír que ésta le contesta que no, que soy de la SS.
En la betaespera otra vez infección vaginal, y piensas si será el puñetero espéculo. Esta vez llamo a la clínica y me dicen que me ponga el óvulo de nuevo y otra vez la beta y otra vez negativa.

En la última consulta con el médico de la SS, cuando recogí mi segunda beta me dijo que le preguntara, tenía mil y una preguntas en la cabeza, pero lo único que pude hacer fue llorar. Le dí las gracias por decirme que no iba a ser madre.... que incongruencia ...  y salir por ese pasillo del hospital, cogida de mi marido y llorando... Fue el día que más largó se hizo ese pasillo en mi vida cuando sales en 20 pasos al exterior.

7 meses después muere mi perrita de un día para otro. La pierdo después de casi 16 años conmigo, quedé derrotada total, aunque haya gente que no lo entienda, para mi era muy importante, mucho.

Después de un descanso y de mucha desilusión y dolor mes a mes, para qué deciros las cajas de pañuelos que he gastado jajajajaja (he vuelto rico al de la celulosa.) Me dedique a buscar clínica, a plantearme si lo habían hecho bien conmigo, si no había salido porque ellos habían errado, dos transferencias y dos infecciones algo raro me parece, bueno aunque tenia el padre de un conocido en esa clínica que me haría un buen precio no me fié por lo que me había pasado y nos decidimos por la clínica que estamos porque  es una de las de prestigio en mi ciudad.

Llegamos a la clínica, trato excelente (somos dinero en potencia claro) unas instalaciones preciosas que voy a contar, nos ve la doctora y vuelven a pedir pruebas y MILAGRO!!! sin hacer ningún cambio el semiograma es perfecto!!!    Así que nos ponemos otra vez en marcha!! Mi marido no quiere que lo sepa nadie y así lo hicimos, a mi familia les dije que me habían mandado reposo por los vértigos, era un proceso nuevo con muchas dudas y preguntas que hacer, intenté hacerlas todas pero se me han quedado un montón en el camino, y llegó el día de la transferencia y me dicen que han obtenido 10 y han fecundado 9, que van a tranferir 2 y al final criópreservan 6. Era la primera vez que tenía para criopreservar y estaba súper contenta, que tonta fui, pensaba en el después hay esperanzas, y a esperar la beta. Fue la única vez que no he podido aguantar y me hice el test 2 días antes de ir y negativo mi tercero y menuda llorera que me metí, y por la mañana del día de la beta cuando llego a la clínica
me pregunta la enfermera como estaba bufff a llorar como una tonta,
¿Qué te pasa te ha venido la regla? No, nunca me viene antes por la medicación.
¿Te has echo un test? Sí y me dio negativo...
 Bueno hay que esperar, que puede ser un error, tranquila.

Nos vamos, yo convencida de que no y a esperar la llamada, yo no tengo ganas de nada pero mi marido para que no esté en casa llorando me lleva a dar vueltas, no quiero pero no me quedan fuerzas para discutir y a ver cosas, tiendas y recibo la llamada que me dice que lo siento pero ha sido negativo, la doctora me dice me ha dicho la enfermera que ya lo intuías porque te habías realizado un test, si le contesto, me dijo un montón de cosas pero la verdad que ni me acordaba en ese momento ni ahora. Sólo quería llorar, irme, morirme, esta vez no tuve que dar explicaciones ni llamar a nadie solo a mi cuñado y eso lo hizo mi marido. Lo pasamos solos, bueno más yo que el, pues yo me encierro en mi misma cuando me pasa algo.

Esperamos unos meses para recuperar dinero y poder ir a realizar transferencia de congelados, con todo nuestro dinero y un prestamito de alguien cercano empezamos de nuevo el proceso, le volví a formular la pregunta de siempre a la doctora ¿POR QUÉ?, ¿Por qué  no me quedaba si el tratamiento tenía un elevado porcentaje de éxito? Bueno,  ésta vez vamos a llevarlo a blastocitos, otra vez el tratamiento, otra vez todo, igual analíticas, ecografías y el día de la transferencia, venga han descongelado 3 y han sobrevivido 2, bueno pues adelante otra vez la ilusión, porque para ellos es la segunda vez, pero para ti, es la 4 vez que te dicen que tu beta es negativa, ¿¿dios que está saliendo mal??? Esta vez lo saben mis hermanas y un whatshap colectivo les dice que ha sido negativo y no tengo ganas de hablar con nadie, ya os llamaré. Y así sucede, cuando me encuentro con ánimo llamo yo, han respetado mi espacio y mi tiempo y eso es muy bueno.

  
Tras unos 2 meses de darle vueltas a la cabeza y de seguir ahorrando, pido cita con la doctora y le planteo todas mis dudas de nuevo, no podemos hacer nada más, solo nos queda comprobar que la prolactina esté bien y una histeroscopia diagnostica, la cual realizan 4 meses después y quitan un pólipo en ese mismo momento, nada especial, pensábamos en realizar la transferencia en diciembre porque sino en marzo tendríamos que volver a pagar el mantenimiento y es la mitad de una transferencia, lo dejo todo pagado pero ha surgido un problema familiar de salud y hay que posponerlo todo. Bueno está todo pagado, ya es esperar a que se pueda.

Entre medio, nacen niños de familiares y es doloroso y en Abril mis cuñados que también están de tratamientos (ellos tienes 3 niños de un matrimonio anterior de mi cuñado),  nos invitan a comer y cuando empieza hablar y dice:  tenemos que decir una cosa... yo ya sabía lo que iba a oír, y te dan ganas de decir bueno, me voy, a mi, esperarme después del café jajaja pero no, escuchas y se ha quedado entre un tratamiento y otro, que bien me alegro un montón, pero me duele... porque no me pasa a mi. Bueno hay que seguir luchando, si ella ha podido yo también.

Quedamos con la doctora para hacer el tratamiento en Mayo, pero vuelvo a tener que posponerlo a Junio y empezamos y  esta vez solo me realizan 2 ecografías, ni un solo  análisis para controlar estradiol ni nada, y el biólogo nos dice el día de la transferencia que los embriones están en blastocitos, son buenos, pero que no me haga muchas ilusiones que si no sale, el golpe es duro, porque claro él pensaba que la primera vez me quedaría, y aquí estoy esperando, todo igual , esperando y con una pequeña variación en la medicación para probar por sí funciona.

Y desde el lunes que leí el notición de Noemí, estoy llorando y martes con todos los positivos y después de leer el relato de Helena, con el cual me identifico en muchas emociones de las que cuenta, no dejo de llorar pues pienso que me pasará lo mismo de siempre, yo seré el negativo, la excepción que confirma la regla, ya ha empezado a dolerme la cabeza jajajaj como siempre o no se sí será la tensión acumulada hasta el día de la Beta. 

Y por desgracia por la mañana tras leer y alegrarme enormemente del positivo de hachelita he empezado a manchar, ohh es la primera vez que con la medicación empiezo a manchar antes de la beta, tengo un dolor horroroso, y mi marido me dice, tranquila cariño... no tiene porque significar nada, ¡que me va a decir!, Esto no pinta bien, pero no quiero estropear su momento en nuestro grupo de #infertilpandy dando malas perpectivas de mi resultado, pero aquí estoy, fuerte, esperando, llorona y esperando pues hay que hacerse la beta igual. Además a lo mejor el viernes puedo chillar es un positivo y mi beta es altísima que tonta aún pienso que puede ser jajajaja. No quiero tristeza, a reírse chicas, ya estoy yo para eso jajajaja

Cada mes cuando me tiene que venir la regla aunque sé, que todos los síntomas son los de que me va a venir, no pierdo la esperanza, pero la verdad que se me ha retrasado muy pocas veces con lo cual yo soy de las que ha comprado pocos test de embarazo, jajajajajaaj esta no ha dejado nunca mucho tiempo para la imaginación. Como os pongo al principio mi relación se ha resentido, ha habido ocasiones que mucho, hasta incluso pensar en dejarlo, pero el amor ha podido de momento con todo y espero así siga suceda lo que suceda.

Mi vida son la niños me encantan de siempre y no lo digo yo, que ellos a mi también me quieren jajajaj. Para que lo sepáis, estudié Jardín de Infancia (bueno, son unos, de los tantos estudios que tengo jejej)  Para mi desgracia me vinieron a ofrecer un trabajo en una guardería cuando empecé mi primer tratamiento y la verdad que no aceptaron que tuviese que faltar por el tratamiento y yo no hubiera podido.... me duele sólo pensarlo.

Hasta he llegado y tengo publicado en una web, donde se pueden pedir sueños el mío Quiero ser Madre, a ver si alguna clínica o particular con mucho dinero me pudiera ayudar jajajaja!!! Es que sigo soñando aunque sabéis..... que es mi último intento, ¿por qué dejar de soñar?  Aunque me haga daño, si alguien se ofrece ha hacerme el regalo yo estoy aquí, no les voy a decir que no jajajajaj. He buscado estudios donde poder apuntarme, me daba igual lo que tuviese que tomar o pasar 

                                                   SOLO QUIERO SER MADRE

Durante mis tratamientos he llegado a rechazar a cualquier personilla que se me acercaba y después me daba cuenta que ellos no tenían culpa de mis problemas, pero es inevitable sentir ese rechazo a los carricoches, embarazadas o bebés, ya lo sabéis, que contar de sentimientos que todas tenemos pero cada uno a su manera.

La verdad que me ha ayudado el estar visitando a una psicóloga y a un psiquiatra por la enfermedad que tengo y la cual me costó mucho asumir, pero gracias a su ayuda, lo llevo mejor.

Soy una persona que tiene barriguita, siempre he sido delgada y he tenido barriga y la gente no sabe el daño que hace al preguntar, vivo en un pueblo y ya se sabe, siempre contesto no, pero ha habido veces que me han sacado de mis casillas y les he dicho no puedo tener niños como si quisiera gritarlo, bueno casi lo he gritado, quería sentirme aliviada, o tal vez convencerme de un destino que puede suceder: vivir sin hijos. Además muchas veces me he planteado si soy egoísta, que yo voy teniendo una edad jajajaja 

                          PERO QUERER DAR VIDA NO PUEDE SER EGOÍSTA

Otra cosa es cuando te dicen, pero porqué no te planteas adoptar, y tienes que empezar a dar la explicación pero tu sabes los requisitos para adoptar, el tiempo, será por querer ahora mismo donde firmo si a mi me da igual.


Me ha hecho mucho bien el poder contar con vosotras, saber que tengo gente que me comprende, que ha pasado cosas parecidas a mi, que aunque muchas de vosotras habéis pasado por aborto, y yo no, yo no me quedo y no se porque y no soy un bicho raro, y sufro, y porque me ha pasado a mi, y porque, y porque, y más preguntas de porque sin respuesta, muy parecidas o idénticas a las vuestras.

Chicas disfrutar dentro de las posibilidades de todos los procesos, ser felices e intentar que esto os cambie lo menos posible, aunque te cambia, aunque pierdes la alegría, la sonrisa, parte de ti muere en cada tratamiento, en cada momento, pero hay que seguir luchando y viviendo y lo vais a conseguir que ya estoy yo para los negativos jajajaja. 


Mil millones de besos para todas y me tenéis aquí para lo que necesitéis, hay que seguir luchando.







martes, 9 de julio de 2013

Una vida de tres años | Hachelita


Hola, soy Helena, tengo 35 años camino de los 36. Esta carta tendría que ir dirigida a mis padres y amigos, porque no me atrevo a hablar con ellos. Tengo miedo de que me hagan daño con sus palabras. Por eso, se me ocurrió intentar resumir en unas pocas hojas mi vida estos tres años. 1095 días, 36 meses…pero tampoco me atrevo a enviarla.

Los primeros meses son nuevos.  Sensaciones, emociones y situaciones que no conocía.
Vaya….toda una vida diciendo no querer tener hijos y ahora sentir esto….es raro, pero me gusta.
Son meses divertidos, de sexo, risas e ilusiones, esperanza.... Sé que embarazarse no es cuestión de magia, que puede costar unos meses, incluso tal vez un año. No me planteo más.
Es cierto que ya desde el primer mes tengo la ilusión. Oye, ¿por qué no? Ocurre todos los días, chicas que por una vez y sin querer se quedan, así es que a mí también me puede pasar.

Pero no, a mi no me pasa. A los pocos meses, comienzo a investigar un poco por internet. Oye, por si acaso, que internet no es buena consejera, pero a veces ayuda.

Y oh, sorpresa, descubro los días fértiles…¡ahí está el truco! Y comienzo a calcular, me descargo una aplicación para el móvil, que lo del calendario de toda la vida es un rollo, le meto mis reglas del último año, y ale, que calcule mis días fértiles de cada mes.

Ahora ya sé que debemos hacer el amor unos días antes de la ovulación, porque el óvulo sólo vive 24 horas, y como los espermatozoides duran 2, 3 o 4 días (según los escritos)…Claro, además, la ventana de fertilidad dura unos días antes, que hay menos probabilidades, pero que también.

Nada de hacerlo todos los días, que los espermatozoides no tienen tiempo de desarrollarse, o se vuelven vagos, no sé, no lo tengo claro, pero vamos, que día si día no.

Así es que calendario en mano me pongo a calcular:
Tenemos que comenzar 5-6 días antes, pero bueno, yo voy a añadir unos cuantos días más por delante, lo dejamos en 10 días antes y un par por detrás: Hacer el amor miércoles 23, viernes 25, domingo 27, martes 29, jueves 1, sábado 3..., y, ¡oh, no! el miércoles mi pareja trabaja por la tarde y llega a las 23 y yo madrugo un montón y llevo toda la tarde en casa y tengo sueño, y se me cierran los ojos… bueno, no pasa nada. Trasladamos toda la operación un día.

Y llega la última semana antes de la regla, y ya comienzo  a observar un poco los síntomas. Hemos hecho los deberes, así es que ese dolor de tripota, o esa mala gana, o ese dolor de cabeza…esta vez es de embarazo. Claro, como los síntomas son tan parecidos…
Pero no.

Bueno, no pasa nada, que trasladamos toda la operación un día, y claro… además, igual pasan un par de meses más.Y pasan esos meses, y nada. Y cada mes ocurre algo que hace que todo el planning de días "H", se tenga que cambiar. Un viaje, una visita, turnos de trabajo…..Comienzo  a sentirte un pelín culpable por no hacer el 100%, pero vamos por el buen camino, no pasa nada.

Decido comprar test de ovulación que he descubierto en internet, que  como no soy muy regular….pues mejor asegurar.Y me lo hago tal y como marcan las instrucciones, y  allí no sale ninguna raya rosa. Bueno, no pasa nada. Para el siguiente mes.

Y el siguiente mes decido ampliar en unos cuantos días las pruebas, por si aca, y tampoco. Y al siguiente mes amplío  un poco más y nada.Pero que tampoco le doy demasiada importancia.Y pasan unos meses, y nada.

Y un día, sin darme cuenta, me fijo que no me ha venido la regla, y ostras, ¿no me tenía que venir el martes pasado? Y saco el móvil, y si, es verdad, ostras, ostras, ostras...no me quiero emocionar, pero es inevitable.

Menos mal que con los test de ovulación compré test de embarazo (y no va a ser este mes el primero en utilizarlos, ejem,ejem). Y me meto en el baño, y tachan……primera raya de control ok, y de repente, una segunda raya rosa, transparente, transparente….pero rosa.

Guauuuuuuu!!! Y llamo a mi pareja, no le había avisado, tampoco era consciente en ese momento de que podía ser positivo. Y vaya subidón, y que emoción, madre mía…Buff, buff, buff, tengo ganas de gritarlo a los cuatro vientos.

Vamos a ver, céntrate, que sé que los tres primeros meses hay un riesgo...pero bueno, no voy a tener yo la mala suerte ¿no? Tampoco conozco a tantas mujeres que hayan abortado. “A ver, piensa, conoces a un montón de embarazadas o madres, si, un montón. ¿y cuántas han tenido algún aborto? Una. Sólo una.”
Lo hablo con mi pareja y decidimos contarlo. Primero sólo a la familia y amigos cercanos, pero pasan un par de semanas  tenemos que contarlo, no se puede con esa alegría dentro, hay que compartirlo con todos los que nos conocen…
Vamos al médico, y nos dan cita con el tocólogo, y análisis y…..guauuu, estoy en una nube.

Comenzamos a hacer planes. Tenemos que cambiar de casa, la nuestra es muy pequeña. Y para cuando es el parto, ah, buena fecha en el trabajo, poco curro. Y, ¿será niña? Si es niña se llamará… Y si es niño…No, siento en lo más hondo de mi que es una niña, no sé por qué, seguramente serán chorradas de embarazada, pero es una niña y se llamará Alma, ni siquiera lo he hablado con mi pareja,  a ver, estoy de 6 semanas, me va a decir que frene…
Es verano, y están las rebajas, y dentro de unos meses voy  a necesitar pantalones premamá y serán muy caros, mejor aprovechar ahora. Y entro en internet y me compras un par.

Mi suegra me regala su primer peluche.

La ecografía nos la han dado para las 8 semanas, y nos subimos por las paredes, y no aguantamos más. Oye, que leches, pagamos y vamos a privado.
Estamos en la consulta, en la súper silla, y el gine me hace la ecografía y nos dice que todo parece estar bien. Que mira dónde está la bolsa, y que mide tanto, y que claro, los primerizos venís tan pronto que casi no se ve nada de nada. ¿y ves ese punto?

Y entonces nos dice que vamos a escuchar el corazón y lo oyes, oyes el ruido del corazón, guau….no sé expresar lo que siento porque nunca antes había sentido esa emoción, y de repente, el ginecólogo pone mala cara y dice que algo no va bien.

¿Cómo? ¿Qué? ¿Por qué? Pero si estoy escuchando el latido del corazón….y le escucho diciendo que el ritmo de su corazón es muy diferente al mío, y que no se escucha!!!! Que lo que oímos es mi corazón. Mi corazón… Y el suyo? ¿Dónde está el latido del corazón de mi niña? ¿Qué está pasando aquí? No entiendo nada, no entiendo nada...
De repente comprendo lo que me está diciendo. Y le miro. Y siento una bofetada en la cara tan fuerte...tan, tan fuerte...
Pero él nos dice que es muy pronto, que quizá he ido antes de lo previsto, que los cálculos están mal y que….

Salgo de allí con un sentimiento indescriptible. Lloro, lloro, lloro...

Pero al día siguiente, o a los dos días, no sé, decido agarrarme a ese clavo ardiendo, a esa esperanza que nos ha dado. Claro, es eso. Era muy pronto. Y cómo yo soy tan irregular, seguro que ovulé 7 días antes, y entonces el embarazo es de una semana menos, bla,bla,bla.Y ya está, esperamos una o dos semanas y volvemos. Todo está bien.
Cojo anginas. Y conjuntivitis. Todo a la vez. Y tengo que tomar antibiótico, no queda más remedio. Tengo unas placas gigantes de pus.
¡Mierda, mierda, joder! antibiótico, y con la situación así como está….bueno, espero que no pase nada.

Y a los tres días comienzo a sangrar. Una pequeña mancha marrón. A urgencias.
Después de horas de espera, me dicen que todo está bien. Me hacen eco, me dicen el tamaño…bien, perfecto.
Sé que nada está bien, lo siento, estoy  triste, pero no lo quiero creer. TODO ESTA BIEN. Y me lo repito como un mantra. TODO ESTA BIEN
Al día siguiente vuelvo a sangrar, un poco más. Y vuelvo a urgencias. Y vuelvo a esperar. Y me vuelven a hacer eco. Y vuelve a estar bien…
Pero algo no va bien. TODO ESTÁ BIEN, TODO ESTÁ BIEN…
Esa noche me duele mucho  la tripa, mucho, mucho, mucho. Y me voy a urgencias. Tomo la mala decisión de no despertar a mi pareja (pobre, madruga tanto, se tiene que levantar a las 5.30 y son casi las 24, no le voy a molestar, TODO ESTÁ BIEN).

Y espero, y me duele mucho. Y por fin entro. Y me hacen la eco. Y el gine…el gine me mira y me dice que lo estoy perdiendo. Que la bolsa se está desprendiendo ya. Y le pido que me lo enseñe. Y lo veo. Veo la bolsita.

Me dice que seguramente lo expulse sin ayuda, pero que si quiero  me puedo quedar ingresada y mañana me dan pastillas.
No, no, me quiero  ir a mi casa. Y me monto en el coche. Buf, y ahora tengo que conducir. Y mi pareja me llama. No! se ha despertado. Y primero se enfada porque no le he avisado, luego, al enterarse, no sabe que decir.
Llego a casa, y lloro, lloro y me duermo.

Por la mañana pienso que igual es mejor que me controlen en el hospital y que me den pastillas, no vaya a ser que se quede algo dentro, y luego sea una faena, y solo tengo un ovario, no puedo jugar. (A los 18 años tuve un tumor en el ovario derecho y me lo tuvieron que extirpar: ovario, trompa…)

Vuelvo al hospital. Y vuelvo a esperar. Y me duele tanto la tripa…y espero. Y me llaman. Se me olvidaba decir que en cada visita a urgencias, primero esperas, luego te mira un médico general, luego vuelves a esperar y luego viene el ginecólogo. Puedo pasar 45 minutos o incluso una hora dentro del box espatarrada en la súper silla.

En esta espera, llega el médico general.  Y veo que no es ginecólogo. Me da un ataque de histeria. No lo puedo evitar y no puedo evitar parar de llorar. Bueno, tengo “suerte”, el lado positivo del ataque es que el médico decide no mirarme y llama directamente al gine.
Por fin llega. Eco. Me dice que la bolsa está muy, muy desprendida. Me da un papel para ingresar al día siguiente. Me darán pastillas para expulsar. Si a última hora de mañana, después de las pastillas, no ha salido, me harán un legrado.

Salimos de urgencias, y nos encontramos con media familia. Mis suegros, mi cuñada…y no tengo ganas de hablar. No pasa nada. (Tengo que decir que yo vivo en una isla, y mis padres en la península)
De camino a casa nos cruzamos en el coche con una amiga y también nos sigue.
Nos encontramos en casa con suegros, cuñada, amiga y por supuesto, pareja.

Todos discutiendo sobre cómo organizar el día siguiente. Que turnos van a hacer para acompañarme….y yo no necesito compañía, necesito que se vayan y me dejen con mi pareja llorar tranquilos.

Mi pareja trabaja por la mañana. Y veo que no tiene intención de llamar para pedir libre. Y que está organizando con mi cuñada la mañana. Para que ella me acompañe. Y yo no quiero que ella me acompañe.
Sólo me sale decir que no necesito que me acompañe nadie, pero nadie me escucha, y todos me organizan el día. No pasa nada. Es normal.

Llega la mañana, y estoy relativamente bien. Sólo tengo ganas de que todo termine. Me he ido haciendo a la idea poco a poco y ya está, hoy acaba todo. Fin del proceso. A volver a empezar.
Tengo que consolar a mi amiga, que está llorando. Surrealista.
Hacer compañía a los que me acompañan, hablarles, sonreírles…TODO ESTÁ BIEN.

En fin, que pasa el día, que con las pastillas casi no sale nada y me tienen que hacer un legrado. Pero tengo suerte, y me miran justo antes. Está ahí fuera, así es que con ayuda de unas pinzas estiran, estiran, estiran y lo sacan. Y lo veo. Y veo cómo lo tiran en un plato. Y está ahí.

Y me limpian por dentro con gasas. Y sigue ahí. Revisan que todo esté limpio por dentro y sigue ahí. Lo han tirado como se tira una colilla y sigue ahí. Lo estoy viendo.
Me quiero ir, quiero salir corriendo.

Me dan el alta, bien, estoy contenta. Estoy contenta. Se ha acabado todo. ¿Cómo puedo estar contenta?

Por supuesto, he olvidado decir que durante todos los días que pasan entre la primera mala noticia y la última mala noticia, familiares y amigos (con mayúscula y con minúscula) me dicen que no me preocupe, que seguro que es un susto, que no pasa nada, que a la fulanita le paso no sé qué y la menganita no sé cuantos y que todos los embarazos fueron bien. Frases tranquilizadoras varias.

No las creo, pero  tampoco me molestan. Agradezco que se preocupen por mí. Lo malo es que mi corazón sí que las cree. Y me crece la esperanza.

También he olvidado decir que mientras estoy en camino de perder el que iba a ser mi hijo, se ha terminado de enterar el pueblo entero que estoy embarazada, y salgo a la calle y todo son enhorabuenas. Genial, y yo con ojos hinchados de llorar y no dormir bien, sonrisa falsa y postiza que no sale bien, dando las gracias.
Mierda. Y tendré que escuchar después comentarios del tipo: yo me quedé muerto al darle la enhorabuena, porque sentí que metía la pata. Que se había quedado embarazada pero no quería quedarse. ¿Perdona? En fin, que tampoco pasa nada, que es normal.
Ah, y he olvidado también que una amiga me había dicho que había comprado unas camisetas muy chulas con algún motivo chorra sobre los papás y que nos la tenía que dar. Y claro, pasa esto, y  se la pido, porque quiero  tenerla, porque quiero guardar esos objetos que ya tenía y que formaban parte de lo que podía haber sido mi hijo: la prueba de embarazo, el peluche de la suegra, la camiseta de la amiga...ay, pero no, que se le pone cara de circunstancias y me dice que como ya no voy a tener un hijo, pues que se la ha regalado a otros futuros padres. Perfecto. No pasa nada.

Estoy olvidadiza. No recordaba que coincide esta época con la de mayor tasa de embarazos en el círculo que nos movemos. Así es que es genial, porque voy a pasar de estar contenta de que mi hijo (digo hijo por generalizar, era una niña) vaya a tener un montón de amiguitos con los que jugar a retorcerme al pensar que mi hijo tendría ahora tantos meses, igual que el fulano, o que ya andaría, igual que la fulana…
Seguro que olvido muchas emociones y recuerdos más.
¿Por dónde iba antes de desviarme?
Ah, sí, que me daban el alta y yo contenta.

Claro, luego vienen los días siguientes, en los que primero, tengo las hormonas revolucionadas, y segundo, vuelvo a ser consciente, por segunda vez, que todo ha terminado. Que ya no voy a tener a ESA niña. Tendré otro hijo (o no, ya comienzas a dudar un poquitín) pero no tendré a ese hijo.

Bien, lloros, dolor, cansancio y pensar, mucho pensar. Tengo que hacer bien el duelo, tengo que despedirme bien de esa niñita, porque no puedo arrastrar nada. No me lo puedo permitir. Necesito cerrar bien el proceso.
Y lo cierro, y pienso que lo he cerrado bien.

La gente pasa de preguntarme ¿cómo te encuentras? con tono lastimero (que no es un reproche, al contrario, se preocupan por mi) y de decirme que venga, ánimo, a la súper frase de “mujer legrada, mujer embarazada” Ni sé las veces que la escuché. Y lo peor, me la creo.

Perfecto. Estoy animada. Mujer legrada, mujer embarazada. Es mi nuevo mantra. Investigo, hago una media de las historias que de repente me cuenta todo blas que le pasó a su prima, o a la vecina. (vaya, pues hay más abortos de los que yo pensaba). El caso, que calculo 3 meses. Es la media. Genial. A por ello.

El tema sexo  pasa de llamarse disfrutar a llamarse trabajar. Tal cual.

Hay que trabajar tal día y tal otro. Y punto. Da igual cómo me encuentre yo o mi pareja, da igual dónde estemos, toca y punto.
Bien, pasan los días de la ovulación y llegan los síntomas. Este es mi mes, pero no.
Vuelta a empezar.
Primeros días de espera. Ovulación, a trabajar a tope. Volver a esperar y observarse…y tampoco.
Vuelta a empezar.
Primeros días de espera. Ovulación, a trabajar a tope. Volver a esperar y observarse…y tampoco.
Vuelta a empezar.
Primeros días de espera. Ovulación, a trabajar a tope. Volver a esperar y observarse…y tampoco.
Vuelta a empezar.
Ya llevo 4 meses, ejem, ejem…….
Ya han pasado 5….

Algunos me preguntan que como estoy, otros te miran con cara emocionada y de gilipollas y te dicen: ¿si????? Porque  han interpretado algún gesto tuyo no entiendo por qué y piensan que estás embarazada.
Otros me preguntan si estoy animada, o si lo llevo bien, o si de verdad he hecho el luto. Que es muy importante estar animada.
Otros siguen con el mujer legrada mujer embarazada y que eso ya está…
Otros que me relaje….que hasta que no me relaje no que quedo embarazada.
Otros que me vaya de vacaciones…
Los hay que dicen: te estás obsesionando…
Olvidaba comentar mis sentimientos estos meses.

Estoy  bastante alegre y emocionada una vez pasado el duelo, porque MUJER LEGRADA, MUJER EMBARAZADA. ¿Acaso conoces a alguien que no haya podido quedarse embarazada? (esa es otra súper frase de ánimo)

Pero pasan esos meses y todo comienza a pesar. No sé ni cómo ni por qué, pero de repente me doy cuenta que estoy cansada. Un día me dicen cualquier frase de ánimo y me dan ganas de gritar y mandar a la mierda a ese alguien.
¿Qué está pasando? Si es la misma frase que llevo oyendo taitantos meses. Pero ahora ya noto que me comienza a retorcer el corazón.

También he olvidado decir que han empezado a nacer algunos de los niños  de las primeras embarazadas antes que yo. Oh, qué bonito, que guapos. Mi hijo ya no será de su misma edad, pero no pasa nada, sólo se llevarán un año. Seguirán jugando igual.

Buf, tendría que quedarme embarazada pronto porque el trabajo se está poniendo feo, y así ya no podrían despedirme.
Sigo mirando pisos por internet, por supuesto.

Las nuevas mamás, y las no tan nuevas, hablan y hablan insistentemente sobre sus nenes, pañales, tetas, sueños, lloros, cacas, monerías varias...y yo escucho y aunque pienso con una sonrisa que pronto podré unirte a la conversación, el corazón se me retuerce.

A mi alrededor, todo son bebés y tripas. Nuevas embarazadas. Personas que ni me imaginaría que pudieran estar buscando un niño, por eso de que no les pega...
Empiezo a pensar que qué pasa conmigo. Porque lo mío sigue siendo:
Primeros días de espera. Ovulación, a trabajar a tope. Volver a esperar y observarse…y tampoco.
Vuelta a empezar.

Comienzo  a estar un poco más triste. No sé cómo ha pasado, pero el caso es que me noto más triste, incluso alguna noche me pongo a llorar sin darme cuenta.

Y me reprimo, y me animo pero me noto más triste y con más ganas de llorar.

¿Qué ha pasado? Cada vez me cuesta más mantener la compostura y decir que todo está bien. No está bien, pero yo me lo digo. Lloro, lloro sin parar, voy en el coche y lloro, estoy en el trabajo y lloro, estoy en la cama y lloro…
Salgo a la calle y lloro. Ves a esas mamás tan felices con sus niños…
Y pongo la tele y lloro. Malditos anuncios varios con bebés o tripas…
Comienzo a darme cuenta de que tengo un problema. Que algo no está bien, que no puedo sujetar mis emociones.

Por supuesto, dejo de salir a la calle poco a poco, estoy mejor en casa donde no me siento atacada, donde yo controlo el posible dolor.

Siento que comienzo a tener rabia…y enfado. Ostras…que acabo de pensar que ese niño que se ha caído y está llorando, que se fastidie la madre por no prestarle atención. Se merece el disgusto que tiene ahora.
Y eso asusta…porque esos pensamientos van a más. Y sé que no es racional, que no tiene sentido y que no siento de verdad eso hacia las personas, pero el caso es que tengo esos pensamientos. Primero despierta, luego también soñaré con bebés que se mueren (los de otras por supuesto. Y no son otras desconocidas, que les pones caras, que algunas son tus amigas).
Esto lo tienes que parar, no puedes desear que ojalá aborte la fulana, o que te mereces que tu hijo no te quiera dar un beso por no educarlo bien.

También sentimientos de injusticia...Y por qué esa tía que pasa de su hijo tres pueblos y que lo deja con los abuelos 4 de los 7 días de la semana pudo y yo no?
¿Y por qué ese que fuma porros, y que se mete/metió rayas, tripis y varios tiene espermatozoides espabilados y mi pareja no?

Ah, claro, se me ha olvidado decir que como no te quedas embarazada vuelves al ginecólogo y nos van a hacer pruebas.
Después de unos meses de espera, resultados: Tu única trompa obstruida. Tu pareja tiene pocos y vagos. 

Imposible embarazo natural. A FIV

Genial, maravilloso. Espero que alguna vez vaya a la consulta de un ginecólogo y me de buenas noticias. De momento, llevo unos  17 años recibiendo malas noticias.
¿Qué estaba diciendo? Ah, sí, los súper sentimientos de rabia y enfado que me invaden y no me dejan respirar, porque no entiendo cómo puedes estar sintiendo eso.
En fin…

En todo este tiempo, antes de la noticia de que no podía ser embarazo natural, hemos ido a que nos hagan reflexología, acupuntura, me ha tratado un osteópata, hemos probado con distintas terapias alternativas
(Claro, vuelven a crecer las ilusiones, ¿qué más podemos hacer? Nuestro momento ya llega, ya está aquí, tranquila).

He comenzado a alimentarme mejor, a renunciar a algún que otro vicio, ya no bebo nada de alcohol (que no es que bebiera mucho, pero una vez cada 6 meses apetece una copichuela) pero ya no. No vaya a ser que esté embarazada y la fastidie.
Fuera los poleo menta, que la menta es súper abortiva.
Nada de canela, por lo mismo.
Y así unas cuantas cosas más. Es que claro, en cualquier momento ya me toca, es lo que dice todo el mundo, es lo que me transmiten con sus ánimos, y yo me lo creo, y no quiero estropearlo por una cerveza, o por una infusión…
Y que mal me siento por fumar, tengo que dejarlo, pero no sé cómo, y me siento tan mal, no estoy haciendo todo lo posible para quedarme embarazada, no lo estoy haciendo, sigo fumando... (tengo que decir que a día de hoy, hace casi 8 meses que lo hemos dejado. Los dos)

Cada vez me cuesta más relacionarme con nadie, porque casi seguro me va a doler lo que me digan, de una manera u otra.

Uff, me despiden del curro, no hay trabajo. Menos mal…Ya era un infierno ponerse la máscara del todo va bien cada mañana y estar así 8 horas en la oficina…8 horas aguantando a la compañera recién parida de unos pocos meses que no tiene mucho tacto ni delicadeza y que no para, no para de hablar del tema. No quiero mandarla a freír morcillas, pero la ignoro, a ver si se da por enterada, pero tampoco, y sigue, y sigue, y sigue…y tú haces cálculos de cómo estarías ahora. Qué narices, sé exactamente de cuantos meses estaría ahora, sé cuando tendrías que haber parido…
Ah! Y no he dicho que a esta compañera le vino la cosa por sorpresa, que no querían tener hijos… Pues que mal repartida está la suerte, ¿no?

La cuestión, que me siento un poquito liberada. Decido también ir a un psicólogo, porque esto no está bien, tengo que pararlo.

Por supuesto, siguen pasando los meses. Sigue viniendo la regla cada mes.Ya hemos dejado de “trabajar”. No me voy a quedar embarazada. Pero es que hemos dejado de “trabajar” y de hacer el amor, porque le he cogido “tirria”.

Cómo de vez en cuando toca, porque mi pareja tiene paciencia, pero de vez en cuando me reclama, pues calculo. Ya que voy a hacer algo que no me apetece, oye, que pueda llegar a servir para algo. Y es que dentro de mi todavía tengo una ligera esperanza….

Pues anda que no me han contado ya historias sobre mujeres con problemas, que no podían por natural y que antes de la FIV, toma, sorpresa…. Y me lo creo, y vuelvo a confiar.
Me dicen que todo va a ir bien, y me duele porque no lo veo claro, pero me lo creo, y confío.

Estoy tan cansada….

Ya no me relaciono con casi nadie, con mis 4 AMIGOS en mayúscula, (por teléfono porque viven en la península) mis padres y punto. Sé que seguramente me hagan daño 3 de cada 4 veces, pero son mi gente, todavía puedo soportar ese dolor, porque les quiero, porque me quieren y porque por supuesto no lo hacen queriendo, ni conscientes ni nada, y todavía aguanto.

Con mi pareja las cosas van mal…tengo tanta tensión encima que cualquier cosa lleva a una bronca. Además, me siento abandonada, porque él hace planes con todo el mundo menos conmigo, porque pasa de absolutamente todo lo relativo a la casa (limpieza y varios) y bueno, por muchos motivos, no hablamos, no nos comunicamos...

Cada vez estoy en un agujero más profundo y no sé cómo salir de él, pero es que seguramente tampoco quiero salir, porque si salgo me van a hacer daño…

Vamos a un psicóloga. Y descubro cosas nuevas sobre mí. Y descubro mis procesos para gestionar las emociones. Y compruebo que guardo, guardo y guardo sin ser muy consciente, y que al final la cosa revienta por algún lado.

Comienzo a hablar con tu pareja. Y mi pareja conmigo. Y poco a poco nos vamos acercando.  Y me voy atreviendo a contarle mis pensamientos más profundos, y cómo mi pareja también va a la psico, comienza a saber cuál es la mejor manera de gestionar esos momentos conmigo. Y si no lo hace bien, yo me atrevo a sugerirle la mejor manera…. bueno, no siempre esto es así, muchas veces hay enfados y broncas, pero otras veces conseguimos encontrarnos, o frenar las broncas y sobre todo, comunicarnos. Él hablar, yo no tener miedo a contar mis sentimientos.

Me lanzo. Decido que igual es momento de hablar con mis padres y contarles un poco, o quizá con una amiga poder explicarle un poquitín de lo que siento por algo.

Me atrevo a pedirles que no hagan esto o lo otro, que no me digan esto o aquello porque duele, y no sé si no me explico bien o no me entienden bien, pero hacen daño, parece que no han escuchado lo que les he pedido que no digan y lo dicen. Esto me hace volver a meterme dentro.

A todo esto, nos llaman para comenzar con las pruebas para la FIV.

Bueno, nuevo camino, nuevo proceso, da pereza. Más que pereza miedo. Miedo a que no funcione, miedo a sufrir otra vez.
Nuevas pruebas, nueva espera, nuevos resultados. Ya estamos en lista.Buff, a esperar otra vez…

Pasa el tiempo, y los meses, y definitivamente me he  encerrado. Sólo me apoyo en mi pareja. Es el único que va conmigo a la psico, que me escucha en las sesiones todo lo que sale por mi boca, el que sabe un poco como llevarme gracias a las indicaciones de la psico…
Lo he intentado varias veces con mi gente, pero no es posible, no hay entendimiento entre las partes y eso quiere decir que hay daño.
Cada vez me cuesta más hablar con ellos, de cualquier cosa, porque no tengo ya casi fuerzas y sé que fácilmente me van a hacer daño y no sé si voy a poder soportarlo.

Pasan los meses.

Por supuesto, en el camino, siguen los embarazos, de conocidos y extraños, de amigos y de AMIGOS. Esto parece una plaga, o una lotería con muchos premios, que puta mala suerte he tenido yo ¿no? He venido a jugar sin boletos ganadores...
Y mis sentimientos de culpabilidad están por las nubes. Bueno, a ratos. Estoy aprendiendo a entender que son sentimientos normales, que tengo que aceptarlos, que no son reales y que no me tengo que agobiar por ellos. Pero cuesta aceptar esto mientras tu pareja te cuenta que el fulano ha tenido que ingresar a su hijo y  tú piensas que se joda. Cuesta….
En fin…que estos meses son extraños. Tristeza, agotamiento, espera, dolor, rabia, sensación de no avanzar…pero al menos con mi pareja estoy mejor, y he conseguido estabilizar mis lloros, y he aprendido a disfrutar un poquito aunque esté triste, me doy permiso…

Estoy en una cuerda floja, en la que cualquier cosa hace que me caiga. Si veo un nuevo embarazo, me caigo. Si veo una nueva tripa, me caigo. Si mi amiga me dice que se aleja porque considera que ya ha hecho todo lo posible por mí y se sienta a esperar, me caigo…una cuerda floja.

En estos últimos meses, no he dejado de sentir ni un solo momento que estoy tan cansada que no tengo fuerzas para seguir. (Más tarde me daré cuenta que sólo estaba empezando…) Sigo porque me conozco y no me perdonaría el abandonar. Y porque todavía no tengo la fórmula para recuperarme si paro.

“Voy en el tren, llevo mucho tiempo en el tren y no me bajas en ninguna estación, pero tampoco me siento. Y estoy cansada de estar de pie”.

Nos dan la primera cita para la FIV. Bien, nuevo proceso, nuevas sensaciones…
Nos explican el proceso y nos dicen que estoy programada para 2 meses después, dos meses después, no...otra vez a esperar.
Comienzo a mirar por internet sobre el tema. (Sobra decir que ya soy toda una experta en todos los temas relacionados con la maternidad. El antes y el durante. Todos los síntomas posibles de este mundo, hasta el más raro que sólo han sufrido  un 1% de mujeres antes de hacerse la prueba, yo los conozco. Porcentajes y probabilidades de embarazo, que quiere decir tener una trompa obstruida, por qué hay pocos espermatozoides y vagos……..).
Me hago experta en el tema. Y conozco el proceso a fondo. Y encuentro foros. Foros de chicas que están como yo!!!!!!!! Y las leo, y lloro, lloro tanto….es un consuelo saber que lo que siento no es mío en exclusiva, que también lo sienten otras.
Aprendo antes de comenzar los nombres de las medicinas, y los nombres de los médicos que me atenderán, y oh, dios mío, me doy cuenta de las muchas, muchas mujeres que no lo logran. Que después de mil y una perrerías y mil y un tratamientos no lo logran.

Y eso era algo que mi cabeza ya sabía, pero mi corazón se da cuenta ahora. PUEDE QUE NO ME QUEDE EMBARAZADA. Que dolor.

Y leo tantos casos….pero me alivia leerlos y hasta llega el día que me atrevo a escribir. Es reconfortante hablar con alguien que sabe exactamente lo que sientes y que no te va a hacer daño por ignorancia.

Llega el día, comenzamos.

Primer pinchazo, segundo, tercero…bien. Aceptable el dolor, aceptables los efectos secundarios.
Pero llegan los disgustos. Tiene que venirme la regla y no viene. Y sin regla no inician con el tratamiento de estimulación, porque parece que lo que hacen las inyecciones de ahora simplemente es provocar una menopausia, parar el sistema por completo.
Y la regla no viene….ya tendría que haber comenzado el tratamiento y nada. Me dicen que vaya tal día. Casi 5 días de retraso y por supuesto, sigo pinchándome el provoca menopausias.
Ya comienzo a estar cansada, y ansiedad, mucha. Mucha hambre.
Comienzo el tratamiento, bien!

Tengo que ir un día si un día no a Palma.
Levantarse a las 5 de la mañana, coger el  avión de las 7, taxi y al hospital para analítica. Consulta, esperar y ecografía. Comienzan a cantar el tamaño del endometrio y número y tamaño de los folículos. Gracias a los foros, ya iba preparada y sabia de que iba la historia, y me quedé con los datos, porque ellos no te explican nada.
Bien, pues nada, este es el tratamiento a no ser que te llamemos cuando veamos la analítica.
Corro al aeropuerto, que si pierdes el avión me va a tocar esperar 7 horas!
No me llaman. Bien! Pasado mañana vuelvo.

Otra vez igual, me levanto a las 5, hospital, analítica, consulta, eco, cantan números…. (por lo que dicen en los foros, no voy mal, vaya tela, pero es que hasta me he medio peleado con una enfermera, con cariño, porque quería información y ella dice que no, que no la dan, que es por nuestro bien. Paso a paso. Pero sabré yo lo que me va bien a mi o no……Acabo mirando por internet, no me queda  más remedio).

Me voy al aeropuerto. Contenta. Corriendo. Me tiene que dar tiempo a coger ese avión, Llego, me siento y suena el teléfono. El estradiol está alto. Mierda……y me cambian el tratamiento. Y no me explican cuanto de alto está, nada, sólo me dicen eso. Y como insisto, acaba diciendo que si no se controla el estradiol, el tratamiento se para. Y cambiar el tratamiento supone añadir más inyecciones. Tres al día…

Bien….estoy en el aeropuerto, sitio público, con gente, no puedo llorar, todo está bien, aguanta….aguanta y espera. Subo al avión, el trayecto, bajo del avión, las putas puertas no las van a abrir nunca o qué? Bien, ya estoy en el coche, llego a casa, ya lo puedo soltar todo.

Es verdad que había leído lo del estradiol, pero hombre, no me va a pasar eso también a mí, ¿no? que ya he tenido bastante mala suerte en estos casi tres años de búsqueda….y no me preparo para eso, ni me lo planteo.

Me había medio preparado, aunque luego me doy cuenta que no, pero creía que me había medio preparado para llegar al final del proceso y que la cosa no fuera bien, pero parar casi antes de empezar????

Miedo, miedo, miedo, dolor, dolor, dolor, tristeza, tristeza, tristeza. Nervios, nervios , nervios.

Y toca pincharse. Y cada vez me cuesta más. Dios, que ganas de llorar, que angustia, que sensación la de la aguja en la piel, y tener que apretar para que entre dentro…
Cada día estoy más cansada. Me levanto, voy al gimnasio y casi no puedo con mi alma. Paso el día como puedo, como todos estos últimos días.

Otra vez lo mismo. Levantarte a las 5…..bla,bla. Los folículos van genial, tienen un tamaño rico, rico (según medidas de las chicas foreras). Y el médico dice que si estradiol controlado, el lunes me hacen la punción, madre mía…………………voy a permitirme estar contenta.

Ya no puedo seguir haciendo deporte, mi única válvula de escape. Sólo tengo un ovario, ya de por sí más grande, pero ha crecido demasiado, riesgo de torsión.
Me voy al aeropuerto. Por favor que no llamen…
Pero llaman. Estradiol alto. Tengo que volver el lunes. ¿qué? Pero….los folis estarán pasados, joder, y lo van a anular? ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR ALGO?????Sabía que no me podía permitir estar contenta.

Angustia.

Lunes. 5 de la mañana, bla,bla,bla…consulta. Y parece que me programan para el miércoles, creen que van a controlar el estradiol. Se permiten el lujo de decirme que tengo un súper ovario, que no daban un duro por él, pero que ha respondido!
Eso anima, porque si nunca dicen nada y se atreven a decir esto…

Bien, que genial. El martes tarde ya tenemos que estar allí, no vaya a ser que el día programado haya problemas de aviones. Llegamos al hospital, me preparan, quirófano, anestesia…no me entero de nada.
Despierto y quiero salir de allí ya.

La cosa tiene buena pinta. 18 folis, bien, eso son bastantes!!
Me permito otra vez estar contenta. Son 18! Si esta vez no funcionara, seguro que quedan un montón para congelar. Y si congelan, el proceso es menos desagradable y sin casi hormonas, y encima no cuenta como intento (en SS hay 3 intentos).

Bien, con el alta en la mano, corriendo al aeropuerto, otra vez.
Comienza a doler, duele mucho. Venga, respira hondo que todavía te queda un buen par de horas antes de llegar a casa. Concéntrate.
Al día siguiente, esperando la llamada de la embrióloga. No llama, no llama….
Por fin llama.
Eran 18. 9 directamente no han sobrevivido. No pasa nada, quedan 9….
6 embriones con defectos (ahora no me sale la palabra), a la basura.
Sólo quedan tres….y todavía tienen que crecer un poco más o no se podrán transferir…
En fin, llega el día de la transfer. Nos meten en un despacho y nos explican un poco más lo que me han dicho por teléfono, y las calidades de los embris…
De mis tres, uno es bueno, calidad B y otro malo, calidad D (hay de A a D) y el otro…en observación, es pequeño.
Aconsejan implantar los dos, no hay demasiadas probabilidades con uno solo. Y el pequeñajo…espero que crezca y por lo menos puedan congelarlo. Nunca se sabe, sólo se necesita uno, sólo se necesita uno, sólo uno….
Ale, a quirófano pero sin dormir, y haciéndome pis con todas mis fuerzas, pero no es suficiente pis, tengo que esperar un rato!.
Bien, por fin, que desagradable….

Pero ya está, ya están dentro. He visto los dos puntitos….

Ale, al aeropuerto otra vez. Que cansancio, y duele, duele mucho y el avión con retraso, 3 horas de espera….quiero llegar a mi casa.
No he dicho que para cada viaje, tengo que hacer lo siguiente: agencia de viajes para reservar, hospital para tramitar y agencia de viajes para confirmar. Y al volver, hospital para presentar documentación.

Y llegados a este punto, y después de tanta actividad, ahora toca esperar. 15 días….

Los primeros van bien, estoy tan cansada que sólo duermo….pero ya recuperada, ¿qué? Sin ir al gimnasio, sin salir de casa porque llueve…y comienzas otra vez a investigar por internet, aunque esta etapa de las pruebas de embarazo ya me la conozco muy bien, son 3 años!! Pero bueno, hay que volver a leer, nuevos casos, casos olvidados…
Hay mujeres que a los 9 días de la punción ya les sale positivo…
Tengo tres test que te quedaron, y caducan en un mes. Se lo comento  a mi pareja, no le parece demasiado bien, así es que lo hago a escondidas, por supuesto.
9 días. Test negativo. No pasa nada, es normal, sólo 9 días….

Aguanta, aguanta, aguanta.

11 días. Test negativo. Buf…no pasa nada, es normal, si hay casos que el día de la beta (analítica) se hacen antes el test orina y sale negativo.
Ultimo test, ¿me lo hago el día 14? ¿esperas al mismo día de la beta y ya voy un poco con la idea?

Aguanta.

Me lo hago el día de la beta y sigue blanco nuclear, pero no me lo quiero creer, existen casos……
Hospital, otro pinchazo, esperar y recoger sobre.

Vaya, las cantidades están en blanco….Sé que no estoy embarazada, pero estamos fuera de casa, todavía no me lo han confirmado del hospital, aguanta, aguanta, igual hay una posibilidad de que no hayan hecho la analítica, de un error…

Llego a casa. Y aguanto. Y espero. Y llaman. No estás embarazada. ¿quieres seguir? Ehhh, si. Pues tienes que hacer bla,bla,bla…..¿lo has entendido? Si, gracias, adiós.
No he escuchado nada, tendré que llamar mañana para que me lo repitan.

No ha funcionado. Se acabó. Es verdad. Había 18, quedaron 3, pusieron 2, el otro no sobrevivió y los dos no engancharon…..vaya…

Dolor, dolor, dolor.

Y no se lo hemos dicho a casi nadie, pero esos 4-5  llaman o escriben para preguntar. Y no contesto, pero mis padres… eso es otra historia. Hoy no se lo coges, pero mañana…..y suena el teléfono, y de repente, me sube una rabia enorme y son mis padres, no hace falta que me la guardes, son mus padres, ellos lo aguantan todo, y les grito que ha ido mal, que no tengo ganas de hablar y adiós. Cuelgo.
Comienzo a pensar muy en serio que igual nunca hay alguien que pueda gritarnos a nosotros con la tranquilidad de pensar que como somos sus padres, lo aguantamos todos.

Dolor, dolor, dolor.

De repente, al día siguiente, mi pareja me dice que es una sorpresa, pero que mi madre viene mañana para estar una semana. ¿ehhhh????
No quiero estar mal, no quiero estar encerrada en casa con ella, no quiero que me diga la más mínima palabra de consuelo, tengo miedo de decirle todo esto porque creo que otra vez no se van a entender…así es que no sé de donde, pero ale, saco fuerzas y más o menos ánimo para llevar la semana decente y no preocupar demasiado a mis padres, y que tengan que estar pendiente de mi a todas horas.
Y se va.

Yo me encuentro en medio de no sé qué. Ya no tengo ganas de estar tirada en la cama como antes de que llegara mi madre, pero no sé qué hacer con el dolor que siento.

Me he quedado como a mitad de un proceso y sin saber continuar.
Y la rabia………vuelve con una fuerza….fuerzas renovadas.

Sueños macabros, bebés muertos, asesinados, yo matando personas con un cuchillo, y reales, muy reales, casi puedo oler la sangre.
Entonces decido que igual es mejor no dormir demasiado, para evitar esos sueños, porque duelen…..

Llamadas o mensajes cada día: estás bien? ¿cómo estás? Vas a seguir? Ánimo! El proceso es duro pero cuando llegues al final lo olvidarás. ¿perdona? Y ya sabes tú que voy a llegar al final? Eres adivina? Pues coño, dime ya para cuando si hay un cuando y me evito esperar y sufrir tanto.
Por supuesto, he olvidado muchas cosas y sentimientos y otros simplemente no soy capaz de describirlos. Sobra decir a la vez, tienes que seguir con tu vida.

Un día, una amiga me escribe y me pregunta sí vamos a seguir, si lo vamos a intentar otra vez. Parece que le va la vida en ello, Hola, qué tal, ¿vas a seguir?

Venga, y cojo aire e intento de nuevo explicar que por favor no me digan esas cosas, que duelen. Que yo sé que están ahí sin necesidad de ánimos. Que por favor estén a mi lado, que yo lo agradezco, pero que entiendan que igual no me apetece hablar del tema porque me hace daño, y que por favor, simplemente estén.

Y se enfada. No era su intención hacerte daño y perdona, y ya no volveré a hablar….En fin...

Poco a poco todo en mi cabeza se va tranquilizando. Ya no tengo pesadillas y vuelvo a poder dormir casi todas las noches.

Ahora toca esperar de nuevo. Me planteo con mi pareja dejarlo. Esto me está machacando, nos está machacando, pero es que no puedo parar...

Son dos meses de espera hasta el siguiente ciclo. Milagrosamente, no se hacen demasiado largos. Pero el final...tengo tanto miedo...estoy bloqueada, asustada. No quiero volver a sufrir, pero no quiero parar, no PUEDO parar...

Decidimos, bueno, decido, que esta vez va a ser secreto total. No quiero que nadie, absolutamente nadie sepa que comenzamos de nuevo, no quiero preguntas, no quiero llamadas.
No he mencionado los kilos de más que se han quedado conmigo, que no me vale la ropa, que no estoy cómoda con estos kilos, pero supongo que es uno de los precios que hay que pagar.

Comenzamos otra vez.

Este ciclo se hace más llevadero. Creo que porque ya conozco el procedimiento y estoy más tranquila.
Esta vez los pinchazos han sido horribles, han dolido una barbaridad, han salido moratones, sangre al pinchar...pero curiosamente yo me lo he tomado de manera más relajada.
Igual ha pasado con el estradiol. He llevado mejor que me llamen para decirme que lo tengo alto.
He llevado mejor los madrugones, los viajes, las esperas en el aeropuerto, los sustos... (casi me quedo sin ir a Palma uno de los controles porque coincidió fiestas de Ciutadella, muy populares, y no había billetes de avión)
He llevado mejor la punción, la transferencia...y eso que me ha dolido bastante, que incluso me tuvieron que sondar el día de la transfer porque tenía demasiado pis y no fue una cosa muy agradable que digamos.
He llevado bien la noticia de que de los 16 folis, fecundaran 9, me pusieran 2 y que los 7 restantes no sobrevivieran y no se pudieran congelar…

Estoy llevando muy bien la espera. Rectifico. He llevado muy bien la espera. Hasta hace 2 días...

Llevo dos días tensa, muy tensa. Angustiada, nerviosa, irritable, triste, agobiada, acojonada...

Mañana me hacen la beta,  Y NO QUIERO.

Tengo pánico. Pánico de que sea que no. Otro negativo...puf, me da miedo.
¿Qué va a pasar? ¿Cómo me voy a sentir? ¿Cuándo voy a salir de este agujero? ¿Alguna vez se cerrará la herida? ¿Voy  a conseguirlo? ¿Seré madre alguna vez? ¿Cuánto más aguantaré en este estado de stand by que es mi vida desde hace tanto? ¿Volveré a alegrarme cuando un niño se acerque a mi?

Estas son algunas de las preguntas que pasan por mi mente y que no podré resolver mañana si vuelve a salir negativo.